笔记

能逗人开心的笑话

1、甲:我写的稿子每次都被编辑部退回来,真没办法。乙:你想你写的稿子不被退回来吗?那下次再寄稿的时候,千万别署地址。

2、蛇对象说:我是一个有胆有识的野心家,我敢吞象。象说:都啥年代了,还这么凶残,来蛇弟,跟我一起下象棋吧。

3、汤姆:你这一生中什么时候最快乐?杰克回答:我结婚那天。汤姆:那你什么时候最痛苦呢?杰克:结婚后的每一天。

4、我得意中情人是个盖世大款,有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头,却猜不着结尾――因为我醒了!

5、我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦怎么,你爱的女人和别人结婚了?不,她嫁给了我。

6、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?

7、海军征兵处,两个年轻人被问道:你们都会游泳吧?两个人摸着后脑勺,低声嘀咕着,有没搞错,难道这船不够用?

8、国足笑话:国足欢迎你,用净剩球感动你,你们捞足积分,我们来出局,国足欢迎你,遇到中国就是福气,业余联队一样能晋级。

9、今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!

10、为什么小明能一只手让车子停下来?答案:车子是出租车,他在打车。什么人的工作整天忙得的团团转?答案:芭蕾舞演员。

11、一酒鬼从前门上了公交车,司机让他往后走,他走到后门,见门开着,就下了车,嘴里还说:今个真快,我到家了!

12、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤,其妻当即晕倒,前面赫然标明:净重30公斤。

13、聚喜玛拉雅之阳光,拢天涯海角之清风,携冈底斯山之祝福,吸比尔盖茨之财气,作为礼物送给你,祝你天天快乐!

14、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝我感动的稀里哗啦:只要你能吃饱,我渴着也无妨。

15、顾客:吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员:敢问这位诗人是谁?顾客:李(里)白。

16、办公室聊天,聊到吃饭问题。随口问女同事:你们家谁做饭?我!我做饭,大家都用赞赏的目光看着她老公炒菜!

17、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂,长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O(_)O哈哈~随遇而安吧!

18、某外国友人去馆子吃水饺,漂亮的服务小妹前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会:小妹,睡觉要多少钱?

19、重要新闻:***找到了!布什说:不许放火点油井!***说:我非点!我非点!结果被关进北京小汤山医院了!

20、时间在流淌,生活在变样,物欲在膨胀,友情在淡忘,手机总带在身上,却听不见铃响:再不联系,我都会忘了你的小傻样!

21、我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:坐下!不料坐下的不是狗,而是友人。

22、有6个男人要过河,河里有吃JJ的鱼,他们只有一个瓶子,他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。

23、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

24、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。

25、中午在桌子上吃饭,然后睡觉,睡醒了桌子上有一粒芝麻,顺手就放嘴里了。同事看见都愣了,说了句论吃货的本质。

26、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:老师,我有了,我有了结果坐他旁边的男生说道:是我的,是我的

27、CEO:公司本月产值多少?助手:负两千元。CEO:那就再给我裁掉两个白痴,对了,公司还有多少员工?助手:就我们两个。

28、我把幸福装入筒子,健康缠上条子,甜蜜镶上万子,快乐伴着发财,开心刻入红中,送你天天开心!

29、八十年代上,老乡见老乡,下海去经商;九十年代上,老乡见老乡,骗你没商量;二千年代降,老乡见老乡,官司打的忙。

30、跟一妹子聊天,稍不顺她意,就扬言跟我绝交。自从,脱口而出一句绝交是什么姿势,再也没有听到绝交这两个字了。

31、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,平地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。

32、在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福;愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳;愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。

33、女儿问:人为什么长大了要结婚?妈妈:是因为要和喜欢的人在一起啊。嗯,那我长大了就和妈妈结婚,我最喜欢妈妈啦!

34、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

35、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

36、老师:什么叫调虎离山?学生:譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做调虎离山。

37、老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。

38、芙蓉姐姐问上帝:我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说:你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问:她姐姐是谁?上帝说:是珍塔玛莎!

39、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!

40、有次我们寝室桌子腿短了一截,于是就用一只乌龟垫了一个学期,最后它竟然还活着,有两个家伙就骂我是禽兽。

41、老师:小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。小李:何以见得?老师:上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!

42、爱情的过渡只有两种季节:可爱不可爱;爱情的夜空只有两种声音:幸运不幸运;爱情的道路只有两种景色:我的我们的。

43、一个朋友刚刚新买了一手机,随后手机铃声就响了,他接起电话喂了半天也听不到对方说话,拿下来一看,是条短信。

44、有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完!

45、一日上班途中,公交车上拥拥,加之夏日暴晒,汗水之气烘烘。忽然少妇大声,挤破奶了别动,只见奶汁沥沥,早餐豆奶流净。

46、亲爱的,为什么不接我的电话?我不是非典病毒,而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦,我保证只亲口罩不亲你。

47、爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送去幼儿园全托。儿子:不行。爸爸:为什么?儿子:我怕羞,再说全脱容易感冒。

48、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱。

49、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

50、弟弟第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:我想,今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。

51、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看,惊奇道:天哪,世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,唷,长虽不长,可宽着呢。

52、女:你一把年纪却一事无成,知道为什么吗?男:不知道。女:因为你没有冒险精神。男:谁说我没有的!我不是娶了你吗?

53、相士对青蛙王子说:你就要碰到一美丽少女,她会情不自禁地想要深入了解你,接近你。青蛙王子:她在哪里?相士:生物课上。

54、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。

55、任何东西都要熟能生巧,不是一两次流行的,比如打飞机,我以前打一次要一个小时,现在我三秒钟就解决了!

56、说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。

57、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了,不是说饭多好吃,每次听老板喊谁的粉丝?我就喊我的!冷不丁我也是有粉丝的人了。

58、无论天涯海角,我都与你紧紧相随;无论海枯石烂,我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道:怎么还不请我吃饭!

59、演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。

60、你的成绩单在哪里?父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!

61、有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它拔出来,结果就爆炸了。

62、我许了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱!

63、好怀念小时候:记得小学老师骂我:我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了

64、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说。我上辈子是做了什么孽呀!

65、拳击裁判陪妻子逛街,突然妻子一个趔趄摔倒在地,丈夫并未上前扶起,而是半蹲在地嘴里大喊:十,九,八,七

66、诗歌混搭及简评:1、在天愿作比翼鸟,大难临头各自飞。(真是情深啊!)2、劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。(真绝情!)

67、太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

68、男人要结婚是因为想通了。女人要结婚是因为想开了。男人要离婚是摸清女人的底细。女人要离婚是抓住男人的把柄。

69、睡前,花两分钟用手把媳妇满足,我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

70、某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!

71、一年轻美貌女子,问一救火员:你为救我脱险,一定花了不少力气吧?救火员:可不是,为此我打退了三个救火员!

72、妻子:有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?丈夫:可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。

73、忙碌生活很容易消磨人热情,对任何事都没有兴趣,所以偶尔也要停下脚步,以远见卓识的姿态,认真的想想是否应该去尿尿了

74、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容

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,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!121,齐步走!

75、两条蛇一起走,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。

76、老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。

77、夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等着你,我在床上不能没有你,可令我舒服只有你,你到底在哪里睡衣。

78、理发店里,一顾客对理发师抱怨道:你把我的头发理成这样,我要怎么出去啊?理发师:没关系的,本店兼售帽子和假发!

79、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位(不认识的):伙计,借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句:有烟吗?

80、今夜到明天上午想你,预计下午转为持续想,傍晚转为大到暴想,心情降低五度,预计此天气将持续到见你为止。

81、告诉你一个可以吸引来千年良缘的绝密方法。请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说我的病有救了!

82、哈哈是开心的笑,呵呵是会心的笑,嘻嘻是窃笑,哼哼是冷笑,嘿嘿是诡笑,吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑,愿快乐开怀!

83、亲爱的,真的要见面吗?那你得答应:如果我转身就跑,千万别拉我。若我当场晕倒,你要替我做人工呼吸,记住吸的时候要用力。

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