1、一个人以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘的干干净净。

2、你要狠狠的幸福，不枉我狼狈的离开。

3、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

4、老师说：现在谈恋爱，就是为别人养媳妇。

5、你说累了，我给你肩膀，你却说不累了，我真爱了，你却跑了。

6、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？

7、处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。

8、是不是你们闺蜜都抢你们男友了！闺蜜多活该让抢！

9、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

10、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

11、有钱男子汉，没钱汉子难！

12、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

13、你我的幸福还没有开始，主角已退出千里之外。

14、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

15、请把我的骨灰带在身旁，遇到坏人就扬出去，让我最后一次保护你。

16、如果国家把长相分等级的话，伱的长相，都可以吃低保了。

17、傻孩子，智商不高。只怨你妈给你喝三鹿了。

18、花儿绽放的季节，是你骚气逼来的春天。

19、您好，尊敬的暑假用户，您的暑假余额已不足23天。

20、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

21、话越来越多怎么浓缩，情越来越深怎么削弱。

22、就算再不会，卷子再难，也会蒙完，尤其是选择题。

23、许愿，不一定为了去实现，更是一种寄托。

24、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。

25、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

26、在母猪会上树的时候，就是我与她相爱的时候。

27、别说我变了、直接说你厌倦了。

28、爱情是骗来的，感情是睡来的。

29、我不敢说我有多爱你，多喜欢你，但我知道没有了你，我心会痛！

30、都说女子无才便是德，我想，我一定是太缺德了。

31、你们下学期不用读书了，学校我炸了。

32、你以后别出来乱逛了，你那形象，**一直跟在你后面。

33、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

34、每天借着别人的文字，诉说着自己的心情。

35、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

36、如果有下辈子，我要做你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

37、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

38、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

39、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

40、把眼泪留给最疼你的人

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41、给我阳光我就灿烂，给我月亮我就浪漫，给我土地我就起大白菜。

42、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

43、我用时间称自己的重量数落自己的肤浅与狂妄。

44、不要说我变得对你怎样，同时也说一下你自己，一直在忽略我。

45、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

46、我的愿望是：作业少，贱人少，假期多，考试少，日本是中国的。

47、羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。

48、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。

49、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。

50、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

51、有一种坚定的友谊叫做唉这次又没及格我操我也是。

52、家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它，一人就够了。

53、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

54、网上越嚣张，网下越善良。

55、古代人的错别字就叫通假字，我们的错别字就叫抄一百次。

56、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

57、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

58、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。

59、吃得苦中苦，才能买路虎！

60、最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。

61、你的分组里，总有几个你想删却不好意思删的人。

62、每次临时抱佛脚时，佛祖总是给我一脚。

63、**：用舌头解不开就用牙齿咬吧！

64、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

65、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

66、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

67、我以神的姿态，划过这璀璨的人生，在昏黄暗淡处，我依然发着牛B的光芒。

68、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

69、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了。

70、爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的水杯。

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71、如果我有一台时光机，我会回到过去，不是和你重新来过，而是宁可从未遇见你。

72、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

73、第一个苹果改变了物理界，第二个苹果改变了科技界，第三个苹果改变了音乐界。

74、上课犯困时最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！

75、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。

76、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。

77、兄弟如手足，女人如衣服的意思是：宁愿断一只手臂，也不要裸奔。

78、感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。

79、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

80、谁的眷恋，落笔成集墨染莲华；谁的思念，化句成章醉了时光。

81、每个人的一生都有许多梦想，但如果其中一个不断搅扰着你，剩下的就仅仅是行动了。

82、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。

83、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。

84、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队。

85、魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。

86、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

87、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你！端午节快乐！

88、我在百度上打字找比我更不要脸的人百度却说对不起，没有找到比你更不要脸的人！

89、其实我挺没自信的，我不好脾气还大要身材没身材要长相没长相还容易想太多，像我这样的有谁爱。

90、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。

91、老师，我胖所以你就可以那么说我是吗，老师，过完这个暑假，我会让你为自己做过的事，说过的话后悔。

92、你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭下来了。

93、我母亲原话老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费我听了说了句对不起。

94、今天学校停电，有人突然捂住我的眼睛，还以为是好基友，便往裤裆上踹一脚，往后一看是班主任。骤然我亮了。