1、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！

2、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：‘这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。’

3、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……

4、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊……。老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！

5、问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给党吗？答：愿意。问：有两幢别墅或房子呢？答：愿意。问：有两部车呢？答：愿意。问：中一百万元大奖呢？答：愿意。最后：有两头牛呢？答：不愿意……问：为啥田、房子、车和奖金都愿意，而牛反倒不愿意呢？答：我真有两头牛！

6、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

7、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：‘爹，你等着我，我这就去给你找医生！’说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：‘给老子回来！’众人纷纷感慨：‘这儿子当的真孝顺！’

8、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。-

9、第一天穿红色和绿色（开门红一路绿灯）；第二天穿灰色和黄色（走向辉煌）。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！

10、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

11、小兔说：‘我是兔娘养的！’小猪说：‘我是猪娘养的！’小鸡说：‘我是鸡娘养的！’小狗说：‘你们聊，我先走了！’

12、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

13、昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：‘两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？’朋友神回复：‘听你的，晚上你跟我睡吗？’

14、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

15、鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。

16、寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：‘看见你没关门我又帮你关了！’

17、牛腩：‘我已出锅，感觉良好。’汤问：‘你什么感觉？’牛腩微微一笑：‘我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。’汤：‘什么意思？’牛腩：‘意思就是，我不够烂啊。’

18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

19、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。

20、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

21、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‘你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。’一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‘妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。’