1、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

2、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

3、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！

4、你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了

5、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

6、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

7、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

8、其实我也想安安静静的做作业，可是我家的WiFi像个荡妇一样对我喊：“来上我呀，来上我呀!”

9、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

10、如果你认为我好骗，那请你继续，我看着你表演。

11、好好活着，因为我们会死很久！

12、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

13、以后不要在我面前说英文，OK？

14、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

15、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

16、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

17、今天老师抽查作业，同桌开始狂补。从早上到中午好不容易写完了，然后他发现那是我的作业本。

18、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

19、本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了。

20、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？

21、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

22、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

23、吾日三省吾身：看脸！看秤！看余额！

24、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

25、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。

26、所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。

27、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。

28、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走

29、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

30、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

31、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

32、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。

33、老鼠活多久，还得看猫的心情。

34、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

35、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

36、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

37、要想工作不走样，先得头脑不走神。

38、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

39、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

40、你是如此拉烘的男人，就象黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。

41、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

42、不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到

43、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

44、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

45、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

46、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

47、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。

48、自然秃头的人，聪明绝顶；闻讯后把头剃光的人，自作聪明。

49、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。

50、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

51、姑娘把眼泪咽下去你就赢了。

52、众人皆醉我独醒，老子就是不正经。

53、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

54、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术、

55、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的

56、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。

57、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

58、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

59、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

60、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。