1、眼泪可以排毒，我就拼命哭。

2、我不想娶老婆老婆却娶了我。

3、追不到你大概是因为我腿短。

4、你不喜欢我，这是病。得治。

5、学霸的梦想，毁在数学之上。

6、我堵上所有时光只爱你一个人。

7、**虽然贱，但她有她贱的艺术。

8、别站在你的角度看我，你看不懂。

9、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

10、您的假期已不足十天，请及时充值。

11、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

12、永远在不到饭点的时候说：我饿了！

13、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

14、有时候，你不知道自己的话有多伤人。

15、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

16、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！

17、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

18、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。

19、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

20、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！

21、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

22、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

23、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

24、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

25、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

26、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

27、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。

28、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

29、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

30、贤惠，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！

31、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

32、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

33、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

34、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

35、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

36、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了

37、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

38、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

39、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

40、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。

41、不要说别人脑子有病

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42、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

43、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

44、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

47、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。

48、你离死亡最近的一次经历14年前差点被后面那精子追上

49、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

50、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。

51、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的**有什么区别。

52、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

53、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

54、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

55、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

56、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

57、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

58、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

59、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开

60、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

61、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

62、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

63、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

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64、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

65、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？

66、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

67、花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。

68、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

69、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下**的错，因为**是除不尽的

70、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他

71、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

72、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

73、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考

74、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

75、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

76、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。

77、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

78、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

79、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满？

80、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

81、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

82、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了

83、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！