1、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。

女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。

爸爸：是啊，狗狗饿了。

女儿：爸爸你饿吗？

爸爸。

2、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。

我说：那你什么时候能挣到钱呢？

女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑。

3、今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。

儿子说：被同班的女同学欺负了。

我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？

儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

4、陌生人：小朋友，你的名字叫什么？

小男孩：我不知道。

陌生人：你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？

小男孩：她没有叫我，我早就在那里了。

5、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：我美么？

我喝的水差点吐出来无奈的笑了笑说：美，怎么看都是标准的美女

然后她说，给你个机会替美女做点事，然后拿出一本数学口算册。

6、妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。

儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？

7、侄儿两岁半，很是乖巧。

我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。

这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。

正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。

我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：不行了，喝多了，有点晕。

8、我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。

小外甥缠着我问：舅舅，你到底买了没有呀？

我说：买了，估计是堵在路上了。

小外甥抓过我的手机说：那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。

我听了心惊，心想这快递我也得敢收啊。

9、孩子：爸爸，这冒烟的是什么？

爸爸：记住，冒烟是烟囱。

孩子：噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢？

10、儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。

儿子问：男子汉是怎么切的？

妈妈说：他们把大的分给别人。

儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：妹妹，你来分蛋糕。

11、弟：怎样叫进步？

姐：今天比昨天做的事情多。

弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。

12、儿子：妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。妈妈：好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。儿子：谢谢妈妈！

妈妈：参加这次考试的一共有多少人？

儿子：5个人。

13、妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？

女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。

14、孩子：妈，我们考完了。

妈妈：看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。

孩子：不用了，老师给了。

15、伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。

这种骗小孩的东西，谢什么？

我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。

16、一个小学生对另一个说：你想进音乐学院吗？

他答说：我没有这方面的特长呀！

这个小学生说：钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！

17、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线快逃跑，轰隆一声学校炸没了！

18、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧。

妈妈来了一句，你还真会享受。

19、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！

所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。

20、AB两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。

A：我爸是君子。

B：我爸也是。

A：我爸可是正人君子。

B：什么了不起，我爸的地位更高，他是梁上君子！