1、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角**的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。

我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。

只见小弟不服气地说：哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？

2、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做

你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？我问。

他小脸的神情很不以为然道：长和高不一样吗？

3、爸爸，墨水很贵吗？

不，很便宜。怎么了？

我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？

你在哪儿打翻的？

地毯上。

4、小时候我爸给我报了奥数班。

我不懂，他骗我说：奥林匹克嘛，就是教教乒乓球、游泳什么的。

我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

5、儿子：爸爸，什么是三十而立呀？

父亲：古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。

6、老婆病了，去医药开了中药回来，医生让他多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？

我说：说实话，我也不知道！

儿子却在旁边坏笑道：爸爸，您真不知道？

我一怔：什么意思？我真不知道！说说，我倒要听听你的高论！

儿子说：因为咱家其他锅您都还没刷呢！

7、女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。

女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。

那位三十多的男医生赶紧扎针。

女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说，你们男人真是没一个好东西。

8、妈妈：上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？

儿子：当然是算术。

妈妈：为啥？

儿子：语文课生字多，算术上面只用十个数字。

9、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙？妈妈说霸王龙，

儿子又问吃草的是什么龙？妈妈说是梁龙，儿子想了想又问吃馍的是什么龙？妈妈答不上来，反问你说呢，儿子坚定的说：妈妈是蒸笼。

10、六岁儿子：爸爸，我长大了要当一名北极探险家。

爸爸：好啊，爸爸支持你

孩子：可是我想现在开始训练自己。

爸爸：怎么个训练法？

孩子：我每天要吃一个冰淇淋。

11、学生对老师说：我想请我爷爷来开家长会，行吗？

老师问道：为什么我叔爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？

学生回答说：不，因为爷爷耳朵听不清！

12、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，

妈妈说：我连你都不想养，你还养宠物呢！

女儿不甘示弱，道：要不是你亲生的，我早离家出走了。

13、小学老师让我们用没有。没有。也没有造句，让一个2货小学生起来念他造的句子。

他十分大声的读着：小明问小红：你有铅笔吗？小红说：没有。小明又问：你有尺子吗？小红说：没有。小明问：那你有什么？小红说：我什么也没有。

14、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，

妈妈说：我连你都不想养，你还养宠物呢！

女儿不甘示弱，道：要不是你亲生的，我早离家出走了。

15、幼儿园里，午休时，两个小朋友尿床了。

小明解释道：老师，是他尿的，我没有。

你没有？那为什么你的床也湿了？

我看他尿床了，就嘲笑他，于是。笑尿了。

16、酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：小子，小心我劈了你！

小子：劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清

大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：你混哪道的？

小子拨了下刘海甩头答：美工P图的，哼！

17、儿子六岁。接他放学回家，老师说你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他

18、宝宝问：妈妈，我们晚上吃什么？妈妈说：我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！然后宝宝就哭了：你又坑我！我不吃方便面！

19、一个小孩迷了路，他灵机一动便去问路边的**。

小孩：叔叔，我找不到回家的路了。

**：孩子，你家住在哪里呀？

小孩：我妈妈只教我说迷路了就去问**，可她没告诉我住哪儿呀！

20、问题：小朋友的脸是干吗用的？

小朋友A：给妈妈亲的。

追问：那给不给爸爸亲？

小朋友A：给爸爸亲。

继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？

小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）

小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）