1、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。

2、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。

3、想让一个男的喜欢自己，对他好是没有用的，因为就算对他再好也比不上他妈对他好。还是勾引最有用，只要不是太丑！

4、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

5、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

6、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

7、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

8、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

9、谈恋爱的时候直男不够暖，看上去很蠢！但是如果一个妹子将暖男撩妹的手段看成是爱，岂不是更蠢？

10、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？

11、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

12、不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

13、跌倒了，爬起来再哭。

14、一时的冲动，子孙的危机！

15、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。

16、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

17、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

18、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

19、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

20、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

22、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

23、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

24、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

25、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

26、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

27、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

28、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

29、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

30、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

31、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

32、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

33、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

34、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

35、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

36、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！

37、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

38、虽然我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

39、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

40、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

41、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

42、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

43、目前我正处在一个很尴尬的年纪，不够成熟，也不够幼稚，能力又不强，偏偏有着很大的野心，你说尴不尴尬！

44、你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

45、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

46、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

47、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

48、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。

49、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

50、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。

51、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

52、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对了。

53、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

54、其实我小时候并不胖，真的，一句‘不许剩饭’毁了我的一生。

55、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

56、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

57、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

58、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。

59、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

60、三分天注定，七分靠打扮。

61、我觉得我真是太礼貌了，今天一边打电话给人道歉，一边不自觉地在电话这头对空气鞠躬。

62、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

63、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

64、爱之深，责之切。这就是我上次跟你打架的根本原因。

65、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

66、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

67、最难受的是我们已经分开了，可你还是在我的记忆中嚣张。

68、每个小人都有一个共同的嗜好，那就是反复无常。

69、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

70、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

71、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

72、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

73、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

74、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

75、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

76、年轻的时候我没有什么才华，就仅凭长得靓，那时，喜欢我的人还挺浪漫的，所以如今，我就喜欢浪漫的人。

77、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。

78、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

79、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

80、人们厌恶谎言，有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。