一、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼。

二、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：‘哈哈哈！番茄酱！’又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：‘哈哈哈！西瓜汁！’到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：‘哈哈哈！人渣！’

三、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了……

四、今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……

五、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：‘小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！’，小伙子惊讶道：‘大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？’大爷答道：‘看你大爷啊！你踩我脚了！！！’

六、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子‘是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？’‘不是。’妻子回答‘是不是我的朋友阿瓜？’‘不是。’‘一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！’‘烦死人了！’妻子叫道‘难道我就没有自己的朋友吗？’

七、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更衣间脱光了衣服，就去找浴池。由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门。我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！

八、我家儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：‘小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。’来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：‘你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。’儿子听后突然对摊主说：‘便宜点吧！’

九、【一位妇女带着她的女孩去看精神科医生】一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：‘我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。’？医生说：‘已经半年了，为什么现在才带来看病呢？’妇女说：‘因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！’

十、最近让人又一次相信爱情的‘待长发及腰，少年娶我可好’是非常令人羡慕的守护。俊男美女自然浪漫如果是这样。姚明版：待你长发及腰，我坟头满是野草。如花版：待你长发及腰，我草快拿脱发膏。胖纸版：待我长发及腰，哎你腰在哪啊……你竟然杀人灭口。郭小四版：待我长发及腰，我草平头就及腰了。

十一、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：‘那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……’儿子不悦道：‘是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。’老妈一拍大腿，道：‘那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。’

十二、"吃饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句：""早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。""另一同学说：""恩，吃大蒜也容易放屁。\""突然一同学说：""不对，是洋葱味的…"

十三、今天我刚买不久的iphone就被偷了，报着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：‘手机可以给你，能不能把卡还我？’短信发给去后，对方很快回复了：‘可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧！’尼玛气死我了！

十四、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

十五、我家经常玩抢救的游戏，有一次老公装死，宝宝抢救，又是心脏按摩又是人工呼吸忙了好一阵子，老公还不醒来，宝宝泄气的说：让他死吧……老公那个伤心啊。我就说凡事还是适可而止的好！

十六、路过一白须老者的挂摊，男友停下来问道：‘先生您给我看看？’老者微抬眼皮说道：‘小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？’男友一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：‘回家洗脸。’