1、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功？鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。

2、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！

3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：‘猫儿，你就从了我吧。’展昭面有难色：‘天还没黑。’包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

4、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：‘请问机场怎么去？’我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：‘我英语不太好啊……’我当时就愣了，弱弱地说：‘老大，人家问你的是中文啊！’

5、前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相？

6、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

7、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附近的人，卧槽！！！还是那四个！！

8、‘车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。’‘你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。’

9、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

10、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢？

11、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！

12、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！

13、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：‘某某撤回了一条消息’。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

14、对于一个吃货来说‘没吃过’三个字代表了无尽的委屈，‘肯定不好吃’五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的‘你吃过么？’则表达出了内心无限的向往。

15、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床‘你干嘛呢？’‘我正在反抗！’

16、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

17、以前看电视偶像剧搭讪：‘嘿，你好，请问这里怎么走？’或者‘美女，这是你掉的吗？’我和二B媳妇第一次见面是在夜市：‘哎，哥，这家臭豆腐好吃不！’

18、‘假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？’‘别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。’

19、年轻的女记者采访熊猫：‘你这一生有什么愿望吗？’熊猫说：‘两个理想。’女记者急切的追问：‘快告诉我，是哪两个理想？’熊猫叹了口气，深沉的说：‘一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）想照张彩色照片。’

20、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：‘不用借了，就在我背上切吧！’妻子在他背上切完面条，问他：‘痛不痛？’他说：‘痛，我也懒得吱声。’