1、课堂上，英语老师提问小红：‘花，用英语怎么读’，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作？

2、眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：‘很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——’‘等一等，等一等！’病人喊起来：‘您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。’

3、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

4、语文的边老师，在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外，情节语词甚至标点符号都一样。他本想在两篇文章的后边批上‘不知道你们俩谁抄谁的？’转而一想，这样效果不一定好。于是改为‘文章写得不错，但是我不知道该表扬谁？’果然，作文发下去之后，一名学生前来道歉。

5、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头。司机不解又问。客说：操，火葬场都不知道。司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊！

6、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

7、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

8、牛说：‘人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。’猪说：‘人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。’时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：‘我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。’猪说：‘我很后悔，长满了脂肪，一生完了。’

9、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。

10、问：‘现在情人节和清明节的区别是？’答：‘情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。’

11、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！

12、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。十、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

13、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

14、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？

15、两只乌龟聊天：‘为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？’‘我们成精了呀。’‘是么，为什么我不知道？’‘你傻逼么！没成精你会说话？’

16、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

17、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

18、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

19、甲：‘我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？’乙：‘有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。’过几天甲对乙说：‘你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。’

20、在早餐店看到一个牌子上写‘小米3米3’，百思不得其解，问老板，老板说：‘这是小米粥！’

21、我们老师一直说：同学们不要紧张！我都把这些题讲烂了！你们只要正常发挥都能考上理想的大学！拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。

22、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。