1、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

2、一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，‘神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。’那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：‘感谢上帝赐予我的食物’

3、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：‘看见我的手势了，你就开始。’我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

4、晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。老公很感动的看着老婆，老婆说：贴完就去洗碗吧。

5、重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！

6、一个女人去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。‘这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。’女人说。‘噢，这您不用担心！’房主安慰道，‘这是za药厂，它随时都可能za毁。’

7、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。

8、老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！

9、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子

10、今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，‘不可能，我再也找不到比你更丑的了！’

11、老公：‘老婆，我给你点了首歌。’老婆：‘什么歌？’老公：‘粉红色的回忆’老婆：‘你特么是嫌老娘黑了吧’老公：‘……’

12、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边：‘妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？’蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：‘儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！’

13、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

14、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

15、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：‘我看完了。’第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，‘你书都看了为什么考这么差！’阿钜：‘妈妈，我那天说的是…我看，完了。’

16、天气变冷……躲在被窝里逃课。刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后，对面被窝伸出个头来：‘你确定在问我么？’

17、妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了。妈不解。爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊……10、陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：‘老板有没有塑料袋？’老板：‘要多大的？’闺密支支吾吾的说：‘能装一根香肠的！’

18、小孙女对爷爷说：‘爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！’爷爷说：‘等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。’小孙女说：‘爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。’

19、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说：我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说：潘老师快请进！

20、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。