1、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你哈哈哈还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

2、老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？’‘那还用问？赶紧把盲人扶过马路。’

3、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：‘今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！’不料她一个耳光扇过来说：‘一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！’

4、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

5、树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：‘凤姐，您没穿时装啊？’乌鸦不理。狐狸又说：‘中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？’仍不理。狐狸生气：‘靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。’‘你……’乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。

6、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！

7、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！

8、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了？凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多！尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了！

9、今天，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：‘你是不是撸多了’，我一脸懵逼的望着她说：‘你怎么知道’，她说了一句：‘李白的故事听过没？’

10、动物的屈辱：驴说：人蠢却说蠢驴。牛说：人说大话却叫吹牛B。猫说：人搞诡计却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。老虎说：人装模做样却说狐假虎威。狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的！

11、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

12、一富婆招男伎，为达到预期效果，便把清凉油涂在避孕套内，一阵云雨过后。男伎感叹道：靠，有钱人就是不一样啊，B里都装了空调！

13、高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：‘为啥？这一切究竟是为了啥？’乒乓球胆怯地说：‘俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。’

14、星期天在宿舍赖床，忽然听到轰隆一声，被泼了一床水。正纳闷，听到室友爆笑。睁眼一看才知道，上铺的姐们起床直接蹦了下来，不小心蹦到了我床边的脸盆里，满满的一盆水啊，就全被她那庞大的身躯压迫的溅了一床，我跑去晒被子，还被误会尿床！

15、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

16、‘展护卫，你蹲那干嘛呢？’‘嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。’‘日食？我怎么不知道？’‘现在还没有，待会包大人出来就有了。’

17、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！顿时眼冒金星。

18、漫长的求学生涯，总有那么一天，一个人做错作业了，全班人都做错了。

19、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。

20、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说：‘要多少？’运算符MM说：‘就那块儿的1/2。’大师傅寻思了一下：‘不就一半儿吗，说什么二分之一。’

21、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：‘娘子，莫非你是响尾蛇？’