1、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

2、现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

3、多谢你的绝情，让我学会死心……

4、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

5、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听‘嘭’的一声，老公放了一个屁……。

6、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

7、宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的风凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

8、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

9、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

10、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

11、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

12、放自己的屁，让别人闻去吧！

13、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

14、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

15、两大悲剧 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

16、智能手机地上狠一摔就变成智障手机

17、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

18、我们的目标：向钱看，向厚赚。

19、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

20、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

21、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

22、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

23、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

24、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

25、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

26、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。

27、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

28、那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。

29、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 ！

30、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。

31、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

32、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！

33、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

34、鱼说：‘我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。’水说：‘我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。’锅说：‘都他妈快熟了还这么多废话

35、你骂我是因为你不够了解我，了解我的人都想砍我。

36、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

37、时光啊，还真就肉包子打狗了……

38、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。

39、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

40、听说泰?逡?在荷兰拍续集了，你说叫啥名字？ 荷??

41、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。