1、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

2、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

3、‘如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?’‘还找不会游泳的。’

4、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

5、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

6、‘以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！’‘你是说你长得像柱子吗？’

7、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

8、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

9、学校塌了，便是晴天。

10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

11、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

12、不要和我比懒，我懒得和你比。

13、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

14、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

15、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

16、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

18、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

19、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——‘热死了！’

20、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

21、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

22、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

23、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。

24、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

25、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

26、‘警察叔叔，我的包丢了’‘放心吧，包在我身上’‘那你还我！’

27、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

28、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

29、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

30、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说‘通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！’

31、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

32、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

33、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

34、‘你的拿手好菜是什么，’‘我烧的白开水还不错’。

35、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

36、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

37、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

38、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：‘就你整天丢，也没见你往回拿…’结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

39、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：‘怎么不多吃点？’闺蜜：‘我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。’我：‘你给我出去……’

40、生活很讨厌，还好我很可爱。

41、‘你在干啥’‘我在照镜子，’‘那你闭着眼睛干啥’‘我在看我睡觉的样子’。