1、走自己的路，让别人打车去吧！

2、跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

3、莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。

4、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。‘请再给我袋卫生球。’她对店员说。 店员吃惊地看着她：‘您家一定有很多蟑螂吧？’ ‘是的，’老太太答道，‘我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。’

5、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

6、说吧，你是想死呢还是不想活了？

7、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

8、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！

9、老子不打你，你不知道我文武双全。

10、名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！

11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。

13、看看你的排名，就知道你班有多少人。

14、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

15、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？

16、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

17、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

18、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

19、要在江湖混，最好是光棍！

20、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。

21、晚上想想千条路，早上起来走原路。

22、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

23、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

24、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！

25、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。

26、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

27、没有分的另一半，只有分的两个人！

28、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

29、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

30、‘假期为什么这么短’‘因为假期没有上午’。

31、今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

32、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

33、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

34、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

35、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

36、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

37、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

38、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

39、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

40、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

41、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

42、你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。

43、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

44、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

45、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

46、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！