1、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
2、‘我好喜欢你头像’‘干嘛还带后面俩字’。
3、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。
4、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
5、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
6、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
7、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
8、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
9、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。
10、听君一席话,自挂东南枝。
11、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
12、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
13、‘如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?’‘还找不会游泳的。’
14、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
15、你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?
16、别对我用美男计,否则我将计就计。
17、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。
18、别问我缺什么,我现在就缺个对象。
19、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
20、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
21、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:‘你就不能有点反映吗?连床也不会叫!’女的听后连忙大叫:‘床!!床!!’
22、算命先生与小姐对白:‘你命不好。’‘为什么?’‘因为你身上带有凶兆。’‘那我把胸罩脱了行吗?’‘不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
23、皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。
24、不要和我比懒,我懒得和你比。
25、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!
26、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!
27、上课时我老低头,老师问我为什么,我淡定的回答,低头思故乡!
28、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想打我。
29、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
30、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅,都是放屁。只要你长得帅,你TM弹玻璃球都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力,素颜不化妆的女生都清纯,都是放屁。只要你长得漂亮,你TM卖个豆腐都说是豆腐西施,长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。
31、我TM是看透这个世界了!
32、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
33、他跟我说分手,我刚想回话,他却说发错人了。
34、除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节!
35、我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。
36、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。
37、又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:‘哼!我要去买个贵的东西!’我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:‘好啊!我陪你去买。’然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
38、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。
39、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:‘我不接受他的建议!’
40、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
41、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死的快!
42、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。
43、夏天的时候,洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。