1、老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。

2、有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派，卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是"蛋黄派"!

3、看到楼下商店挂出一块‘处女座与狗不得入内’的牌子，我感觉非常气愤，真是搞不懂这些莫名其妙的偏见是从哪里来的，任何一个懂得换位思考的人都应该明白，狗是根本不识字的。

4、今天看到女神在线，我发了一个信息给她："在吗?"十分钟后女神回道："在拉，有事吗?"天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复："那你先拉，拉完再聊。"一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

5、老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦。

6、今早让我们寝室老大带早餐、、、、、我让他带两鸡蛋，那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，直接攥手里就走啊，到寝室后那货一副哭腔：‘你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了!

7、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由? 那男滴答道：‘都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错!!!’

8、"我是你的什么!" "你是我的优乐美啊" "原来我是奶茶噢!""当然不是，是你只值三块五啦" "操你妈!"

9、没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。 主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：‘你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗?’

10、我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。

1、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打?在干什么呢? 西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

2、老外朋友问我傻B、牛B中的‘B’是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是‘傻得很厉害’，牛B就是‘牛得很厉害’，装B就是‘装得很厉害’。不久，老外到一个中国朋友家吃饭，朋友的妈妈烧的菜很好吃，老外竖着大拇指说——你妈B!

3、青年问禅师："我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?"禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问："你有什么感觉?""手，头有点紧。""我也是。"

4、老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

5、和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。。。我语音空了，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么

6、昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了! 正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了， 肿么了?肿么了?她的号是不是被盗了。

7、女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说‘你女朋友吗?有点胖。’ 女友好像从麦克里听到了，问到‘我又长胖了吗’?我想都没想回答到，‘不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。’多机智的回答。

8、女孩最近想学诗，男友笑说：‘写诗最简单，我来告诉你怎么写!’ 女：‘那你说说，怎么写?’ 男：‘要想写好诗，得先学乌鸦叫。’ 女：‘干吗先乌鸦叫啊?’ 男：‘因为诗人都先得会‘啊’呀!’

9、一女回到家特自豪的向老公炫耀：别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说：你tm傻啊，在数字界你是字母界你是b，加一起是。骂你呢你乐个什么劲。

10、谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。

1、中国文字，博大精深、、、隆重介绍——‘挊’ nòng。

2、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹!我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

3、妻子打电话给我：‘我好激动!我刚刚拿出十年前的婚纱试了试，结果还穿得正合身呢!’‘当然合身了，’我说，‘我们婚礼时你怀孕月了好吗。’

4、老总让老张打电话通知客户下午开会，老张想打电话太麻烦了，在QQ上说更好，于是打开客户的QQ就写，老总等半天没见老张打电话，问他：你干嘛呢?老张说：发Q啊……于是被炒了。

5、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：‘你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?’‘你还不是除了跳舞就是搓麻……’法官争取孩子的意见，孩子天真地说：‘让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!’

6、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全!?钟就到家啦

7、中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：‘你来我家吧!’我想说：‘我老公回来了，下次吧!’才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。

8、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基，结果两家外送一起送到。开门时麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特傲娇地说道：‘不行，你以后只许点我。’

9、军训期间，照例是一开始就站钟军姿，天气有点热，一男的报告自己头晕要求休息，教官看了他一眼，点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教官大怒，别特娘得晃，像个爷们一样给劳资过去!该男生立刻挺起胸膛，以行动证明自己是爷们。‘给劳资回来!!!走路晃都不晃还说晕?!’

10、酒鬼回家，在楼下大喊：邻居们，窗户打开，脑袋伸出来，果然探出不少头，他又喊了句关键的：看看我是谁家的?、、、、、、、

11、夫妻俩逛街，碰到老婆的前男友。闲聊完，老公问：‘这是谁啊?’老婆答：‘下面单位的先进工作者!’

12、问：中国历史上谁最屌丝?是孙悟空啊禽兽!拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他妈的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!!!

13、地铁里，电梯上，低头玩手机，猛抬头。。。菇凉你。。。

14、你以为你是智能手机就很叼?仰卧起坐来

15、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声‘你妈没骗你，听话‘，结果里面俩人都哭了……