1、 我们村俩老头，一个叫李明，有点惧内，一个叫张乾，一天李明一人生闷气，张乾打趣说哎呦，又跪床腿了?李明说是啊。又问为啥?李明说昨天拾五块钱，回家交给老婆，她问咋恁脏?我开玩笑说是母牛撒尿撒出来的，老婆就骂，从牛逼里掉的脏钱你也往家拿?张乾哈哈大笑说，活该，牛逼里掉的脏钱你也、、、我打死你个狗日的。

2、 话说有个法师苦学了十年的法术，终于出山了，但苦于没有一个自己的法杖，不久他找到了一个制作法杖的人，他问了那人一句：‘你制杖吗’?然后他就死了。

3、 朋友看着一个调查问卷问我：‘如果在家两天上不了网，你会死吗?’我回答说：‘会的。’朋友说：‘至于嘛?’我说：‘至于!那么长时间还修不好网络，老婆肯定会把我活活打死的。’

4、 我家公房隔音不好，楼上住着一对小情侣，每天晚上都在床上蹦来蹦去的，烦死了，有时候蹦着蹦着就听到女的一声尖叫，我心想：真尼玛活该，让你蹦，崴到脚了吧!

5、 就在前几天，我有一女性朋友养了一只兔纸。有一天啊我在空间转悠时看见她发表了一条说说，内容是这样的：不是说兔纸都会吃胡萝卜么，怎么我养的兔纸不吃呢。我也就好奇看了接下来的评论、当看到有一条回复我也是醉了，他是这么说的‘兔纸不吃有腥味的东西’。

6、 给外甥出数学题，问他多少?他小声的嘟囔着，把心里数上手指头得然后又问他于几，他就很无奈的说了句这个算不了，不跟你们聊天啦。

7、 读五年级时候刚好农村电线整改所有电表都要换，我就把电表拆了，把里面的铜丝拆出来带学校，把铜丝缠在女同学座椅上，铜丝很细不仔细看是看不出来，把铜丝一端连接上打火机上的电子打火器上，等女同学做下去，立马按。女同学吓得大叫。

8、 ‘你老婆是怎么受伤的?’医生问我。当时老婆在楼下喊：‘我要去逛街，你给我一千块!’于是我在五楼朝她丢了一铅块。

9、 女儿：爸爸，你怎么不帮忙拍单?不拍单谁带我去动物园?爸爸：不拍单一起去就行了?女儿：那得少赚多少呀?爸爸：这孩子怎么掉钱眼里去了。

10、 坐公交要投币两块，只有五块整钱，上来一对情侣在掏硬币，我说帅哥能否帮我投两块，我给你五块，你还赚一块，不能便宜公交车了，没想这狗日的拿了我五块又掏了一块投了进去，然后一个华丽的转身走了!我是不是应该给他一牛子?

1、 我叫小王，今年刚毕业，踌躇满志准备干一番事业，正好面试进了一家公司，于是在女上司面前努力表现自己，工作上老板要求的我都是最快完成，平时生活中也很关心老板。老板也是对我另眼相待。果不其然，今年年底的年度最佳员工评选大会上，我被女上司的老公打了一顿!

2、 五百年前，王八问皇帝，我什么时候能当官，皇帝答道，什么时候灯头朝下，你就什么时候可以当官。五百年后，改用电灯，灯头真的朝下，王八真的当上了官。

3、 去一小店买衣服，和老板娘聊天，结果聊的开心一不留神放了个屁，是那种闷的而且极臭的屁，老板娘正讲得开心，大概是感觉到了什么，立刻闭上嘴巴转过身去，过了许久长叹了一口气，直接走出店门，我那叫一个尴尬，故做镇定的翻看着店里的衣服，过了许久，老板进门了，我赶紧迎上去：‘老板，这衣服咋卖啊?’

4、 刚看了一个新闻，说一李姓男子看到自己刚交的女朋友挽着别的男人走走大街上，他从后面跑过去就是一脚踹飞，等人爬起来才发现是自己亲爹老王。我看完以后才发现我唯一的感想竟然是好样的。你们总算是没有埋没这个伟大的姓氏。我要去看病了!

5、 我也来说一个小时候过年放鞭炮的。有一哥们自己拉了一泼翔，然后把鞭炮插在里面点燃，过了一会鞭炮没响，自己勇敢前去查看，结果刚到跟前鞭炮响了，那后果，那酸爽，画面自己想象。