让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《糗百笑话幽默段子》，欢迎观看!
糗百笑话幽默段子(热门篇)
1、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。
2、旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了。。。
3、某天逗小外甥，问：‘妈妈是男生还是女生啊?’ 答：‘麻麻系女生、、、、’ 又问：‘爸爸是男生是女生啊?’ 答：‘爸爸系男生。’ 再问：‘那舅舅是男生还是女生啊?’ 答：‘舅舅是畜生、、、、、’ 全家直接喷饭、、、、、
4、紫原和赤司正在家聊天，聊着聊着就回忆起了童年。紫原说：‘我六岁时在幼儿园曾和一个小男生玩过家家的游戏。’赤司问：‘你当时是不是给了那个男孩三颗糖?’紫原大惊：‘你怎么知道的?’赤司大怒：‘有两颗糖里面包的是石头!!’
5、一个人吃肯德基，边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：‘奶奶，吃完了吗?吃完我们回去了。’然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。。。
6、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身;一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。
7、报名参加12月22日四六级的是 什么心态?不知道12月21日就是世界末日 ?有那钱给自己买点零食多好……
8、女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555、、、、、
9、我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：‘就是你撞的我!’ 瞬间整个icu安静了……
10、今天918，晚上回家看柯南，一集死一日本人，真开心! 糗百笑话幽默段子(经典篇)
1、女朋友问： ‘我问你，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊?’男朋友说：‘理发师。’
2、侄子总怕剪头发 今天一个老太太替他剪 于是哭得唏哩哗啦 老太太来了句 去看看刚才那个小孩煮熟了没 于是 侄子乖乖的被剪了头发
3、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：‘牵着你的手，就像牵着一条狗。’然后，就没有然后了……
4、日本竟然敢在军训的时候挑事……学弟学妹们，检验你们军训成果的时候到了!
5、阿里在华尔街日报上吹牛：用阿里云挑战谷歌。结果悲剧了，谷歌施压宏基摒弃阿里云，阿里云称遭迫害。用人家的代码不承认，还跑到谷歌家门口吹牛，活该!你以为自己是日本，谷歌是咱们呀。 (@许传朝)
6、今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：‘妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……’俺爹看看我，说：‘喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……’我：‘……’
7、问：7+3在什么情况下等于8? 答：在国庆遇到中秋的情况下!!!
8、2007 年， iPhone 一代发布时号称可以领先业界五年，而且做到了。现在iphone 5发布了，苹果还敢说这话吗?还有，发布前唯一没泄漏的就是港行涨了500块钱。(@张头发)
9、更轻、更薄。。。宽度不变。。。更长呵护。。。买一护舒宝得了。。。
10、早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱，走上前来对我说：‘先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。’看到箱子里满满的钱，我非常的感动。我接过箱子说道：‘谢谢大家。’ 糗百笑话幽默段子(精选篇)
1、真心觉得艺人演的影视剧多了或者合作次数多了就会很有趣~「帅锅，这部戏里我们又见面啦~」「上次演你男盆友，这次演你哥肿么样?」「看XX演这个角色很不错啊我也想演一次~」之类的……随便举几个例子哈哈哈哈哈哈哈哈~(@慢绣雷墩)
2、有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果、、、他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住!!我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀!!尼玛、、、以后再也不找他帮忙了!
3、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊!营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元!!!!营业员：早说嘛!给您钱!大爷：我存4000元!营业员：、、、、、、、
4、女儿：菜还没放盐吧，放多少?妈妈：一勺半。女儿：呀!妈，盐撒手上了。妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
5、记者采访日本：‘听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗?’大家都关注日本怎样回答。日本肯定地说：‘当然不怕。’全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：‘哪个爹真打儿子?’记者：‘我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些跌打损伤药。’顿时现场掌声雷动。。。
6、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：‘老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。’
7、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：‘您可知道车后的尾灯没亮吗?’那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心的喊：‘别慌!这不算严重违章。’‘我哪能不慌?那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦!’
8、我妈看完甄嬛传的感受就是那些妃子太闲了。她说皇上应该请几个老师给那些妃子上上课。多布置一些作业，这样她们就没精力斗了。
9、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：‘晚餐已经准备好了，和昨天的一样。’丈夫兴奋地说：‘太好了!老婆越来越棒了!’菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!
10、齐达内：‘你猜我领到工资后会怎么办?’ 菲戈：‘交给老婆?’ 齐达内：‘不，是存到银行。’ 菲戈：‘这才是男子汉。’ 齐达内：‘然后把存折交给老婆。’
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