没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《qq搞笑段子》，欢迎观看!
qq搞笑段子(热门篇)
1、今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：‘老板，可以配钥匙么?’老板答：‘可以啊。’然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：‘钥匙呢?’MM：‘钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?’老板：、、、、、、、、
2、语文课上，老师让小花用‘长城’造句。小花答：‘长城很长。’老师不悦：‘不行，再造一个!’小花说：‘办不到，我又不是秦始皇!’
3、一个同学的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
4、女孩：‘咱们分手吧’ 男孩：‘为什么?’ 女孩：‘Android刷机很简单，我学会了。’ 男孩：‘可你只会刷Android原生。’ 女孩：‘……’ 男孩：‘你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS?’ 女孩：‘讨厌，不早说。’
5、今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：‘你好闲啊!’我Y笑着问她：‘你舔过我啊!’MM一脸凌乱。
6、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……
7、【仙剑奇爹传】仙剑1：如何当爹;仙2：如何找爹;仙3：都没有爹;3外：我爹是谁;仙4：谁是我爹;仙5：如何坑爹 总结：笑死爹了 ——仙剑奇爹传
8、当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死，现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……
9、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈妈说：看到了呀!我问：那你怎么没给我摘下来啊!妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…
10、图1中两线段比例为5:18，按照清代箭矢制式二尺九寸(90、19厘米)来算，1单位尺寸约为3、92厘米(90、19除以23)，图2中线段比例为5:8，由此得出露出小燕子体外的箭矢长度为50、96厘米，也就是说在小燕子体内的箭矢长度为39、23厘米，虎背熊腰的俺自量身体厚度约为27厘米左右。请问小燕子体内硅胶的含量……(@斯库里) qq搞笑段子(经典篇)
1、某女电脑故障打电话到售后服务部门：‘你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。’客服回答：‘很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……’
2、常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：‘我爱你!’表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：‘卖 蜡 烛、’(@笑多了会怀孕)
3、一周末，妻在打扫房间，忽然冒出一句话：‘唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。’夫：‘没办法呀!你又不同意我娶两个。’
4、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
5、一个姐姐，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么……尼玛的后来才知道，她过得是十八岁生日的十周年纪念日……
6、请日本客户吃饭。席间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史，‘想当年，我们杀小曰本，一刀一个…一刀一个…’那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：‘他家原来是杀猪的…杀猪的…’
7、同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：‘谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火?’上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。然后一大早，我就听有人怒喊：‘谁TMD把我的手机充电器给踩碎了?(@笑来了大姨妈)
8、地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢?大爷说，股市交易时间，都去看盘了。客人感慨： 这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住!大爷说：我那只股票停牌一个月。
9、老师：这次布置的作文题目是《我的理想》，全班同学写的都是《买彩票中了大奖》，只有你的儿子不一样。 家长：我就知道我儿子没那么俗!那我儿子写的什么? 老师：《天天中大奖》
10、今夏最大愿望：蚊子不吸血，只吸脂肪! qq搞笑段子(精选篇)
1、从前，是魏蜀吴三分天下。现在，是宅基腐三分天下
2、出租车司机拉了一名外地乘客绕路。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我看见了6尊一模一样的。"司机一惊，说:"我们这就爱在路旁立一样的雕象、"乘客说:"原来如此,不过还有一点我不明白。为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"
3、SB，有啥子好哭地嘛。把达芬奇商标换了，改叫：米开朗琪罗。那帮土鳖大款暴发户们照样还来买，买了还得心花怒放地说：这回终于买到正品啦!对他们来讲，你只要弄一大师名字，印几个英文字母，告诉他们这是古典欧洲的文艺复兴风格，纯意大利货，哪怕你在沙发底下印上：MADE IN YIDALI，他们也不在乎。(@罗新梅-南海幸福城)
4、一位小姐打电话叫出租车。小姐：‘你好!我在某某路口，我要搭计程车。’ 司机：‘那你穿着什么衣服呢?’ 小姐：‘我穿白色上衣，蓝色裙子。’ 司机：‘到哪里?’ 小姐：‘到膝盖。’ 司机 ：‘@!#$︿&
5、无论谁是谁的老婆?都是合同工!(@点我没错)
6、用美剧学英语的最坑爹之处在于，当真的和一个美国人对话的时候，我会总看对方肚脐这个地方，因为总感觉这个地方会有字幕!
7、当湖南卫视开始播还珠格格、一起来看流星雨的时候;当浙江卫视播喜洋洋和灰太狼的时候;当天津卫视、深圳卫视播仙剑奇侠传、少年包青天的时候;当山东卫视播武林外传、西游记的时候;当四川卫视、陕西卫视播新白娘子传奇的时候;当江西卫视播爱情公寓的时候、、、、 那么暑期真的来了
8、《新还珠格格》看点：小燕子严重模仿痕迹，五阿哥和外国人称兄道弟;紫薇格格不那么美丽，金锁演技无能为力;皇上的范儿太随意，皇后的范儿太TVB;容嬷嬷米有了霸气，夏雨荷勾起了偶们地回忆……
9、Windows显示：‘您可能是盗版软件的受害者……’不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是……
10、一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，开了门，发现情况不对，女孩从家里翻出象棋摆好局，男孩5秒内看懂了，摔门而出，为什么!(男孩是红棋，红走)
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