一、别对我用美人计，否则我将计就计、

二、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

三、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑一下，好吗?你笑起来很好看。

四、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了‘世界上还有比这更难吃的菜吗?’吃第二个我哭了‘还真有啊’。

五、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

六、小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红： "撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗?"小红回答说:‘就只撒过一次’妈妈问：‘那你说了什么’小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。

七、百度查了下米怎么得第一 最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

八、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠!

九、你若废我现在，我必废你将来。

十、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题;上qq还是bbs，是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题!

十一、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。

十二、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

十三、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿

十四、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴、

十五、老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。。。

十六、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么?侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷!

十七、记得小时候有一种零食有仿真钱的，当时我们村有两个小卖部，我在其中的一个小卖部买这种。零食拿到了仿真钱，店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用，我以为真的，就拿着这钱去了，而那老板跟我说不能用，我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。

十八、两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：‘你藏私房钱’，老公说：‘刚充的200元话费被你摔出来了’，老婆不信，‘我手机刚冲100元，你摔出来’于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：‘你怎么把我上午新加的微友好友，给摔出来了’

十九、老师：‘请用又、又来造句，要求越短越好! ’小明：‘双! ’老师：‘说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由! ’

二十、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说’放屁‘ 这句话的意思你懂得•••

二十一、在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。

二十二、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：‘打扰一下，现在几点呀?’我看了看表：‘两点半。’于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：‘对不起，先生，请问一下，现在几点了?’‘两点四十。’我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：‘对不起，我不知道时间。’啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：‘嘿，现在两点五十了!’

二十三、老师:小明你来说说‘李白乘舟将欲行’是什么意思?’小明‘李白端着一碗粥正准备走’老师‘滚远点’

二十四、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?‘我刚才把那个卖票的给耍了。’‘怎么回事?’‘我买了票，而我没上车。’