一、今天女朋友深情的问我了一句话：我是你的什么? 你们以为我会说你是我的优乐美吗?都错了。我回答的是!你是我的公主! 女友又问我，她是不是我的唯 结果我嘴欠的说了一句：你听说过那个皇帝只生一个公主的!、、

二、人际关系真是难以把持。有时候别人不熟你会觉得他不爱说话，等熟了你又觉得不好吃。

三、陪朋友相亲，为了衬托朋友的幽默，我故作深沉板着脸不说话。后来一问，女方居然相中我了，理由是我稳重!真没想到，这也行。

四、‘考完英语最大的感受是什么?’ ‘我的心从未如此清晰的知道自己是中国人’

五、年最喜欢见亲戚了 ‘结婚了吗?’ ‘哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片!’ ‘哦，收入咋样?’ ‘今年不咋样，五百万不到吧~’ ‘嗯，买房了吗?’ ‘准备买第四套了!’然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：‘病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢!’

六、前几天看了一篇文章说，在美满的婚姻会有200次想离婚，50次要掐死对方!我感觉它说错了!明明隔三差五的想离婚，分分钟想掐死对方!

七、今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。学习成绩不好。模拟考试成绩出来后到家姑姑问考了多少分。我弟说300多分。姑姑就说300多分是多多少。301也是300多分，399也是300多分。我弟缓缓的说：301。

八、小学时，一次迟到，刚进教室，数学老师就说：你又迟到了知道吗。 我看着全班同学低声道：老师，这是语文课。 老师半截粉笔扔过来：特么的，现在第二节课了。

九、商场里一对男女交完钱，并肩往柜台走，女的手里的20元掉在地上，她刚要去捡，男的大喝一声：‘别动’。瞬间以为女的是不是怀孕了，男的怕她弯腰啊，很有爱的样子，谁知道那二货接着的一句话瞬间让我目瞪口呆：‘我的!’

十、老婆为了减肥，晚饭后去公园快步走了1小时，走饿了，一直吃到11点半，还在吃……

十一、看风精油说明书能吃，倒了一大口到自己嘴里，然后再倒几滴在狗嘴里，我家狗生平第一次打了我、、、

十二、相亲中。男：‘其实，我是个受。。’ 女：‘基佬就不要来相亲了!’ 男：‘过伤的男人。。’

十三、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：‘首项加末项的和乘以项数除以’我问：‘你干嘛?’他说：‘求和。’

十四、昨天在机场和同事吃饭，三人均点了烧鹅饭，被告知只有一份了，于是三人兴高采烈的用剪刀石头布来分出了胜负，然后服务员说在我们剪刀石头布的时候，最后一份也被点掉了。。。

十五、有一天，我跟老公撒娇说：‘老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!’老公看了看我，弱弱地说：‘我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。’

十六、今天女朋友发我信息：‘我爸妈叫你今天晚上来我家玩!’我想逗逗她，回到：‘玩你吗’?过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是：‘玩你妈’!我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

十七、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：‘贱人!’然后啪啪扇了我两个耳光，大喊"我要跟你分手!" 我莫名其妙地看着她，问怎么了?她又怒吼一句：‘没事!’ 然后倒头睡了…今天早上醒来， 她主动跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完…于是醒来把我给揍了…

十八、和一哥们在群里吵架，骂不过我，然后用英文骂我，气死我了，欺负哥不会英文么，喝，果断骂回去，后来他还是骂不过我，他说：哥，别发英文骂了，百度翻译挺累的……其实我也觉得挺累的

十九、每个人心里都一段这样的感情，一想起来就百爪挠心，一堆话都挤到了嘴边却只能默默溜出来仨字儿：「别提了」

二十、小时候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉机的’摇把’偷了卖，卖了糖块和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼带着他爸就到我家了。缓缓的说‘我被打的实在吃不消了，糖还给你。爸，就是他。’哎!那晚好漫长。。