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一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!第一只说：‘吃饭、睡觉、打豆豆’

第二只说：‘吃饭、睡觉、打豆豆’

一直问了99只都如此，问到第100只说：‘吃饭、睡觉。’

记者问：‘你怎么不打豆豆?’

企鹅说：‘妈的，我就是豆豆。

2、两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一男子反驳道：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?

3、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀?懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。

4、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：‘快给我换医生!他的文凭是我办的!

5、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

6、两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧!

7、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：‘多少钱?’只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：‘你看着办吧!’

8、甲妇：‘如果你的老公有外遇，你会怎么样?’乙妇：‘我会睁一只眼，闭一只眼。’甲妇：‘喔，你真大方啊!’乙妇：‘不，我是用枪瞄准他。’

9、一只小蚂蚁和大象相爱结婚了。可惜没过多久，大象就死了，小蚂蚁十分懊恼，她说：他妈的，这辈子甭干别的，光埋它啦。www、TABUZHE、com

10、阿强对朋友说：‘我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。’‘你得考虑清楚啊!’朋友劝他，‘现在这种老婆已经很难找了。’

11、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢!然后，大家都沉默了。

12、有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的?管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马!

13、幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧?老师：不能。那我姐姐十八岁呢?老师：能。那我八岁呢?老师：不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧!

14、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

15、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

16、婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱?主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

17、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说‘你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。’母鸡大笑说‘终于可以去找鸭子了。’

18、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

19、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：‘你好欢迎光临!’一常客想：我快点进看你有何反应。一天他‘蹭’就跑进去了，鹦鹉说：‘他奶奶的!吓我一跳!!!’

20、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的!想干掉我?没那么容易!!

21、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说：玛勒格碧。

22、一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。他询问旅馆老板：‘这只菜碟看起来不干净呀。’老板回答：‘放心吧，矿泉水会让它很干净的。’听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：‘让客人走吧，矿泉水。’

23、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别?张三回答：青蛙是保守派，坐井观天;而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

24、一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：‘哈哈哈，你皮肤过敏了吧!’