一、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如

二、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：‘不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…’!!!突然感觉胸口有点疼!!!

三、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

四、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

五、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

六、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：‘美女怎么不跑了?继续啊!’‘累了，真的跑不动了!’ 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?

七、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

八、‘只想问一句，我们回不去了吗’‘是的，现在宿舍关门了’

九、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊!

十、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：‘他妈的再不回来老子就死了!’这时门外传来了蜗牛的声音：‘你再说老子不去了!’

十一、经典搞笑说说，最新经典搞笑语录

十二、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

十三、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。

十四、做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。

十五、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

十六、爸爸说我如果考好了就会给我我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

十七、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

十八、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

十九、女友问男友：‘我要是疯了，你还会爱我吗?’男友坚定的说：‘爱!’女友沉思了一会，忧愁地说：‘你果然爱的是我的外表!’

二十、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而，99%的人选择先锁屏。

二十一、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

二十二、一女生扮纯情问：‘你说小孩是从哪儿生出来的呢?’另一女生不屑道：‘靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!’

二十三、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。

二十四、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

二十五、新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

二十六、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!、、、呜、、、混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!

二十七、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

二十八、姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。

二十九、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了!

三十、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

三十一、今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在?女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看!我：你活得不耐烦了!敢侮辱我品味!我老公不是被你们看的，是被我整的!

三十二、微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说

三十三、就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说‘哥们，来点水果给我’‘没了，只有火果了。’当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

三十四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!

三十五、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。

三十六、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

三十七、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

三十八、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

三十九、‘最近过的好么?’‘恩，就那样’‘麻痹，到底是好还是不好’‘不好不好’‘哦，你过的不好我就放心了’

四十、是金子总会发光，要不然就会游泳。