1、 尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。

2、 世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

3、 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

4、 我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。

5、 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

6、 孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。

7、 跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

8、 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实

9、 本次考试总结，用语文来说：考试呵，考试呵，没在考试中爆发，却在考试中灭亡。用数学来说：成绩在定义域内单调递减。用英语来说：Gameover。用物理来说：成绩做自由落体运动。用化学来说：沉淀不反应。用历史来说：11月流血周，抗战失败。用政治来说：分数贬值，汇率下跌，股市全面崩盘。用地理来说：未来我们将进入极夜。用体育来说：中国男足对战阿根廷。

10、 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

11、 把‘宫’‘步步惊心’等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》

12、 ‘你老婆在我手上，想要老婆打钱至银行帐号******’‘你新来的吧，不知道男的不管钱啊?!’

13、 小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：‘谁是二娃?’教室里安静极了。老师生气地说：‘狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!’然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。

14、 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：‘娘子，莫非你是响尾蛇。’

15、 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

16、 牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：‘治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划……’我擦!

17、 超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：‘只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……’

18、 作业小三，请你自重，我是个有寒假的人

19、 我曾经养过一条狗，给它起名叫‘别动’。‘过来，别动!’后来……它疯了。

20、 昨天累一天，终于搞定了，上午把车看好了，也试驾了，新款S600那款，有现车，感觉还可以。计划明天付定金，下午去看房子，连排的别墅价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好且定下了，现在万事俱备，只看双色球了。。不中的话，一天又白忙乎了!!

21、 不以考试为目的的划重点都是耍流氓。

22、 从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：‘你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。’

23、 每个成攻的男人背后都有人默默成受

24、 ‘老板，这件夹克多少钱?’‘500。’‘卧槽，这么贵，那旁边这个呢?’‘那件新款，两个卧槽。’