一、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：‘哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?’兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：‘哼哼，现在知道了吧!’

二、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态、、、、、、

三、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?学生：鸡怀孕了。

四、外星人光临地球，与科学家对话。外星人：‘你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬!’科学家：‘那是我们领导!’

五、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：‘什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间?’貌似不是很难，我就问：‘宝贝，打一什么啊?’小宝宝认真地说：‘打一包子。’

六、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。

七、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦!

八、老师：你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。学生：这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?

九、自然课老师问：‘为什么人死后身体是冷的?’没人回答。老师又问：‘没人知道吗?’这时，教室后面有人说：‘那是因为心静自然凉。’

十、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：‘还是开电风扇吧，热死了。’ 另一人接口：‘不能开，开了会把蜡烛吹灭的。’

十一、老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的?孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。

十二、男同学手上纹有一‘刀’字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗?某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：‘其实是我想纹个忍字，太痛了只纹到刀字就受不了了!

十三、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的?财主说：‘我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。’

十四、海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：‘这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。’村姑看了看，说：‘这不是俺姐夫，也不是妹夫!’这时，一寡妇走过来，摸了摸说：‘都回去吧，不是咱村的。’

十五、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧!

十六、看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：‘你是拳击教练吗?’‘不，我是牙科医生。’

十七、姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了!

十八、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：‘天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?’这货看了看院子里，说：‘那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。’

十九、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。