一、‘我一个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的三楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面一个平房的楼顶上……’’所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所?’‘警察同志，我……’

二、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着’我的肚子，我的孩子。。。’老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……

三、小兔说：‘我是兔娘养的!’小猪说：‘我是猪娘养的!’小鸡说：‘我是鸡娘养的!’小狗说：‘你们聊，我先走了!’

四、绝对真事，不过没天理，隔壁村一女的，被她的姨夫给XO了(不止一次)，后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿(当然是chunv)给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有

五、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是一个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

六、一天关羽对就被说：‘大哥，我在也不跟军师出去了。’刘备：‘为什么?’关羽：‘他总放屁。’刘备：‘包容包容嘛。’关羽：‘最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。’刘备：‘。。。。。。’

七、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊!吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

八、昨日晚上在麦当劳等个哥们， 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业， 深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：‘咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

九、坐火车上看到一美女，打扮的十分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:‘同志，开水在哪?’男列车员边走边说:‘下面，39度。’周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

十、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：‘教育孩子，首先要从头开始……’家长：‘原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……’

十一、"公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：""好像有胎动!’公鸡冷笑了一声，‘你那是胎动吗?你那是蛋疼!’"

十二、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：‘他们之中的任何一个人来，我都不见。’

十三、一女，比较矮，153CM，却偏偏找了一个188的男友。 两个人走在一起看起来特别不搭! 一日，朋友问此女：‘比你男友矮那么多，跟你男友在一起，你有没有觉得压力山大!’ 此女语出惊人：‘有什么压力?我俩是中间对齐，又不是上下对齐!’

十四、现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行一种卡叫孕妇卡，只要是孕妇一上车一刷卡，一声:‘孕妇卡’，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶一下。

十五、苦逼打工仔一名!!每天下午5点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊!他们说我幼稚!不理他们!我家里的两个小宝贝现在一定也在看!!!

十六、"食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意。男生看了女生一眼，心里说：‘吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!’"

十七、今天QQ斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了……

十八、高中时一老师跟我们说其实那些事(圈圈叉叉)只不过是两个器官接触而已不用太在意!一2B同学冒出一句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意!老师满脸黑线……