一、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的，何必呢?!

二、如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说‘你这个笨蛋不会叫我帮你吗?’如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说‘还要再长高啊傻瓜。’如果是伯贤，他会说：‘别看我，我也拿不到!’

三、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用彩虹糖当鱼饵，我就扁死你!

四、一个问：‘不知人死后过得好不好?’另一个说：‘过得好。’众人惊讶地问：‘为什么这么说呢?’那人说：‘你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!’

五、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

六、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

七、公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道‘小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。’一旁男生顿时脸红红。

八、首先是背景，没背景也要有钱，没钱要有能力，没能力至少也要有上进心;没有上进心至少要长得一张明星脸，长得抱歉要有好的脾气，没好的脾气至少嘴要甜;假如什么都没有，有狗屎运中万彩票也可以。连运气都没有?不好意思，下一位!

九、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。

十、一少妇向警方报案：‘我把钱放在胸衣内，在拥挤的公交车里被一帅哥偷走了……’警官纳闷的问道：‘这么敏感的地方你就没觉察到?’少妇红着脸说：‘谁能想到他摸钱呢!’——启示：让客户的钱在愉快体验中不知不觉的被摸走，是商业模式的最高境界，这一点苹果公司曾经做到了。

十一、一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你?我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打日本鬼子了吧?我：哎对，好像是，你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!我：卧槽…

十二、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行………

十三、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

十四、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

十五、今天在路边听到一个淫荡的声音‘小帅哥快来玩啊’我内心冷笑‘骚货，看我今天不弄死你’，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

十六、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，‘说出来你可能不信，我是考进这里来的。’

十七、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

十八、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……

十九、‘地球为啥要自转呢!’‘大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈!’

二十、朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：‘不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。’