1、有对男女同桌，男的对别人说：‘我同桌是猪!’他同桌听了，踢了他一脚，说：‘你同桌才是猪!’

2、几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：‘如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。’乙听完淡定地说：‘我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有!’

3、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

4、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。

5、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗!

6、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。

7、物理课上老师讲到惯性。他提问：‘一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象?’一同学答：‘那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。’

8、老师：你能讲出一种动物来吗?学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗?学生：另一只蚂蚁。

9、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊?小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

10、高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。

11、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过!小明：爸爸您也喜欢裸睡吗?

12、高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：‘你儿子有早恋行为啊!你们应该教育教育啊!’我妈：‘别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊?’

13、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：‘我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。’

14、上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：‘别想在我眼皮底下逃课，回座位去。’那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。

15、早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上!!然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。

16、"一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：‘你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试?’你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：‘我就没见过这么无礼的要求。’"

17、急救课上，老师问道：‘有人受伤，第一步该怎么做?’下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：‘我知道，问他要不要器官捐赠?’

18、数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么?学生：有……教师惊异：有什么?学生：香蕉皮。

19、一次语文课上老师在上课就问同学们说：‘同学们知道牧师是做什么的吗?’一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：‘放羊的。’

20、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。