幽默短信大全

1、父亲：‘阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办?’阿光：‘先把它的眼镜打破再逃走。’

2、女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗?

3、八戒自言自语：‘近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉!’悟空道，‘放心吧，兔子不吃窝边草。’

4、临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹?儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。

5、男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂

6、‘你为什么要谈‘三角恋爱’?’小伙子气冲冲地质问姑娘。‘这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛!’

7、男：‘我打心里爱你，爱得无法用语言表达。’ 女：‘这容易，可以用礼物嘛!’

8、央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：‘俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊!俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊!俺正准备去东莞，谁知?唉!……所以，人生必须有几次说走就走的旅行。’

9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧!

10、美国人在中国参观：你们的楼太低了!这座要在美国起码大十倍!中国导游：我坚信这一点!这是一所疯人院!

11、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢!孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

12、妈妈：大呆，手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦!我只弹黑键就好了!

13、妻子：‘咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。’ 丈夫：‘胡说!这次我向你提出离婚，就是真心话。’

14、新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：‘祝你度过一个愉快的晚年!’

15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视，丈夫回家敲门，妻子听到后就喊：‘敲什么?坐下一趟吧!’

16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。

17、消防队接到电话报警。哪里着火了?我家。我是问在什么地方?厨房。我是说我们怎么去?你们不是有消防车吗?

18、甲：你知道四大名旦吗? 乙：哟，这还不知道!不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛!

19、儿子：‘爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么?’父亲：‘傻孩子，那皇后当然称寡妇喽!’

20、小明：爸爱我们吗?妈：当然了。小明：可他昨天对保姆说只爱她一个?妈：换了5个还是这样!

21、公堂审案，突闻屁响。老爷令：‘捉拿此物。’片刻，公差将屎渣呈上，曰：‘刚才那物跑了，现将其家属拿住了。’

22、汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来，‘讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗?’

23、女朋友：‘我满脸雀斑，你真的不介意?’ 数学家：‘绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。’

24、女：‘完了没想到丘比特射中了我。’男：‘丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……’

25、女：‘像你这种人，只有狗才会爱你。’男：‘告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。’女：‘汪!汪汪!’

26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不?收废品的四处张望了下说：收!傻子说：有点长!那人说：没事、先领我看看!傻子说：那等晚上吧!到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧!

27、姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢?小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。

28、小军问小朱：‘猪的英文是不是pug?’小朱说：‘pig’‘是U还是I?’‘I!’‘U!’‘是I……’