‘你去干嘛?’普通青年说：‘我去理发。’文艺青年说：‘我去换个造型。’二B青年会说：‘去搞毛啊。’

‘头晕眼花，没食欲，想呕吐，浑身出冷汗，你说我是不是病了。’‘不，你只是早起了。’

去小卖部买东西，买完了，喊一声：‘大姐，结帐。’那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：‘我女儿都这么大了，你该叫我什么?’我说：‘妈!’

我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到公安局上班。聚会的时候我问她是不是‘局花’，她骂了我一句就再也不理我了。。。。

‘老板，你这水果新鲜吗?’‘放心，绝对新鲜。’‘我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没?’‘哎呀，没打，你回家自己打吧。’

同事男：‘哎，美女你好漂亮!’同事女：‘你长的也不赖!’神插话：‘你俩真会开玩笑!’

一天，新手同学花了好久时间去推销电脑，结果去问她。她回个成交了。大家都纷纷庆祝她下单成功。她幽幽的回句，从客户那里买的化妆品真好用啊你们要不要。

逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了!他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。。。

甲：‘听说你丈夫参加了跳伞俱乐部?"乙:‘是的。’甲：‘有点吓人，降落伞要是打不开、、、"乙：‘还有一备用伞。"甲：‘如果备用伞打不开怎么办?"乙：‘说实话，我也准备了一个丈夫。"

与女友分手后，伤心地离开，搬到城市的另一个角落去租房子。一天早上，有人敲门，揉揉眼睛。‘宝贝，你还是舍不得我!你是怎么发现的，花了不少心思!女友也是一脸惊讶:‘你怎么在这儿!我男朋友让我来收房租。"

有天老公问我：‘如果我死了，你怎么办?’我说：‘跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。’然后我问他：‘如果我死了，你怎么办?’他恶狠狠地说：‘跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：‘孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的人啊。’我很纳闷，就问她为什么。 她说：‘戒过烟的男人心狠啊!你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的!’

丈夫边吃边给女儿夹了一块鸡皮。女儿:爸爸，你为什么把它夹给我?丈夫:因为吃鸡皮会很漂亮。女儿:那你为什么不把它给妈妈?丈夫:因为妈妈不可以再漂亮了，如果她再漂亮，爸爸不会放心。

跟几个朋友聊天，我骄傲地对他们说：‘昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢回来了。’朋友们纷纷表示羡慕，突然有个低沉的声音说：‘你工资挺低啊!’

上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……

现在的上班族，白天公交躲老年人，晚上打王者荣耀躲小孩。难难难!!!

晚上，小薇安在公司加班。她母亲打电话说:‘回家这么晚，路上遇到坏人怎么办?" 小薇安慰道:‘妈妈，别担心，没事的。"妈妈说:‘不要因为自己丑就为所欲为。外面太黑了。你长什么样子?其他人看不清楚。"

老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

今天两个同事在开玩笑，一个说：‘你好像一坨屎啊!’另一个说：‘你好像一个屁啊!’我听了不由自主的接道：‘本是同根生，相煎何太急…’

客人：‘你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊!’前台：‘谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的!’客人：‘流行你妹啊!我说你们的被子有些潮湿!’

儿子说要去外面闯，我笑着说：‘真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。’儿子若有所思：‘爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?’

一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：‘连感冒药都不给我买，跳楼算了!!’突然，妈妈说了一句：‘等等再跳，先给你买个保险。’全家顿时鸦雀无声。。。