一妖艳美女下出租车时候，司机说:‘小姐，你相机(像鸡)。’ 美女瞪了他老板:'你叫什么名字" 小刚:‘先是孙悟空。后来改成唐僧了。’下面是小编为大家整理的有内涵的笑话，希望大家喜欢。

1、先生问小明:‘你面前有一个五米深的坑，外面没有水，如果你跳进去该怎样进去呢?’小明:‘这还不简单，把头脑里的水放进去不就漂起来了吗?’先生:‘你头脑里有那末多水吗?’小明道:‘我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢?’

2、唐三藏：‘八戒，你跑两步给为师看看’。猪八戒：‘师父，你为啥忽然想看徒儿跑步?’唐三藏：‘哎，说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧!老公恐慌的说：我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事?媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了。

4、媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：‘老婆，你这是干吗，让狗去给你大马路上捡钱?’媳妇神秘地一笑：‘以后你就知道了!’几星期后，老公的私房钱不见了。

5、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空下台,24盏灯全灭。来由:1、没房没车只有一根破棍、2、保镖职业危险、3、动不动打妖精,对女生不温柔、4、坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗!灯全亮。来由:1、公务员;2、皇上兄弟，后台最硬3、精通梵文等外语4、长得帅5、最关键一点：有宝马!

6、早上逛超市，要走的时侯，出口保安忽然叫住我说：‘您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么?’我愤怒的掀起外衣大声吼到：‘这是肉，是肉!我本身的。’

7、出门要低调走到小路里听见楼上有人喊我：‘陛下……陛下!’我昂首应了一声：‘谁在呼唤朕!?’而后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：‘早喊你避一下嘛，你不避……’

8、老爸在做饭，厨房外面没盐了而后就给了老弟十块钱:‘你去看看劈面超市有盐没!’过一会老弟回来手外面拿着瓶可乐和一些吃的说:‘爸，超市里有盐!’

9、坐地铁，阁下坐着一年青英俊妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，能够饿了，不停缠着要吃奶。妈妈说：‘这么大了还吃奶?’孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈特长盖住胸口，小正太折腾了半天没方法。忽然冲着我喊：‘叔叔帮我扒下，咱们一人一个。’你们说我该不应帮他一下呢!

10、都说女儿找了男朋友，父母会有本身辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：‘白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。’

11、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：‘傻儿子，你是孙悟空吗?’侄子：‘正是，你孙爷爷在此。’打到现在还在哭。

12、一女共事在办公室犯贱：‘我太英俊了，每天都被一群汉子死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?’我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女共事恍然大悟的说：‘我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水!是吗?’我告诉她：‘美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!

13、 饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口!

14、 ‘你老公真是个没本事的男人。’‘喂!你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗?’‘NO!NO!NO!别误会!我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。’‘那好吧，那你为什么这样认为呢?’‘哦，这个…我是看你长相猜的。’

15、 有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：‘人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。’