搞笑段子笑的肚子痛
1、自从看了前世五百次回首才能换今生的缘这句话，，我他妈的就一直脖子疼，，因为在街上看到漂亮妹子就他妈忍不住使劲扭头看她五百多次。。。只为来世啊。。。。。
2、记得刚出去工作的时候一月1800，那时候在超市当美工，天天拿着PSP玩的不亦乐乎，那些同事忙的不亦乐乎，然后我被举报了，然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了（我们办公室有张床，别人值班的时候睡的）
3、老师、世界上最神秘的地方是哪里？小明、不知道，但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老师、哪里？小明、男人的乳房，因为谁都不知道它的作用是什么！老师、滚出去。。。
4、有个哥们儿说:给我一个女人我就能创造一个民族。另一个哥们立马回复那要是给你一头母猪明年猪肉肯定会降价！
5、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！ 欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
6、上高中那会，一寝室四个人，每天早上一起到学校外面吃早饭。半个月之后，胖子不干了，:这么远，累死了，图个啥啊。:环境好。:早点好吃。:经济实惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘长的漂亮么！
7、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、“你别动我！”我说、“我没使坏啊！”女朋友、“你离我远点！”我、“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道、“把你的影子也挪远点……
8、校长来我们班听课 老师说“我们的校长红不红” “红” “我们的校长酷不酷” “酷” “我们的校长是不是我们的头” “是” “那我们应该喊校长喊什么” “红裤头”
9、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。 车上那个女孩随口问、“刚刚那个女的怎么没给钱呢？” 我说、“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。” 女孩沉静片刻后小声说、“我今晚也有空。。。
10、高中那时候，快到高考了，前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、“我要上武大”。我悄悄的在后面加个、“郎”。……结果到现在还不理我呢
11、俩逗比聊盗墓笔记，其中一个说、“你看，多好的一部经典小说就被毁了”另一个赶着说、“尼吖不知道毁掉一部经典小说最好办法就是把他拍成电视么？”这货又问“哪怎么毁掉一部经典电视剧？”神回复、“把它多翻拍几次就好”醉了
12、大学时班长是个特别生性的爷们儿。几乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是这货胃大如牛，特别能吃。酒量不够，饭量来凑。所以，每次在有他的饭局上都能听见他气壮山河的声音、“来来来兄弟。吃了这碗饭哥和你喝一个。来来来，你不吃了这个肘子你就是看不起我。
13、村里有一个傻子，天天对一口井里喊、“十三 ”，过路人好奇“你在喊什么呢？”傻子不理他，继续接着喊、“十三 十三”，过路人好奇，于是过去探头往井里看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着又喊、“十四 十四”……这就是好奇的结果，要尽量离傻子们远点！也有时候你的智商玩不过他们！
14、本人大叔级教书匠一枚，42，自认为年轻帅气，咯，咯。一次一学生问我年龄，与他开玩笑，我说我58了，再过两年要退休了。那料他认真瞅了我一会，说、“老师，你一点都不像58，我看最多50岁！
15、第一次坐飞机，好激动，好紧张！我拿着大包小包的行李准备登机，结果被安检人员叫了出来，说道、“对不起，女士！你应该先拿着你的行李，到那边托运处进行托运，谢谢你的配合、、、”卧槽！还有特么这规矩！于是我害羞的脱光了衣服，拿着行李往脱运处走去、、、
16、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊、“鱼煎好了吗？” 老公不耐烦的问、“杀鸡煎鱼先做哪个？” 妻子喊、“先煎后杀！”客人大惊！妻子连忙改口、“煎完再杀！”、、
17、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说、“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
18、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏，终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚，我问母亲，我的新衣服怎么没看到了？我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍，现在，正在洗衣机里搅着呢？
19、有个小女孩问她的妈妈、“妈妈，为什么唐老鸭姓唐？”妈妈灵机一动，说、“因为他爱吃糖。”女儿又问、“那为什么米老鼠姓米？”妈妈将计就计、“应为他爱吃米啊。”女孩听了妈妈的话，默默地回到房间，把史迪奇扔到了垃圾桶。
20、姑妈和我媳妇都是大大咧咧的人，很聊得来，经常一起逛街吃饭。昨晚，她两吃饭时喝了点小酒，竟然结拜为金兰姊妹。今早，老妈杀上门来，沉着脸对我媳妇说:“以后我是叫你姐还是叫你大姑子啊？
21、表妹结婚三年，条件不太好就想晚点要孩子，没想到不小心给怀上了，夫妻俩一狠心把孩子给做了。半年后又给怀上了，还是对双胞胎，夫妻俩合计着一个都不想要还来两个，不顾家人反对又给做了。现在表妹又怀上了，检查出来是个三胞胎…表妹忧愁的说不敢再打了，万一下次来个四胞胎可真折腾死他们夫妻俩了。
22、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道、“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。”我。。。
23、上初中开学的时候，哥哥跟我说:以后到学校就打架了、缺钱了、没零食了、被老师骂了。听到这话，很高兴，总有个哥哥的样子了，他接说:别来找我，我不认识你。
24、过年的时候在朋友家去吃饭。吃饭期间给朋友儿子100元压岁钱。朋友儿子（六岁）接过钱走向厨房，一会儿从厨房出来。大家都问他去厨房干什么？他说、我看看这钱是不是假的！
25、前天在朋友圈发了一句话、“别再发自拍了，你个丑逼”，哈哈哈哈，这两天朋友圈好清净，一个发自拍的都没了！今天想着那几个不自拍能死的女人，居然可以忍好几天？于是点开去看看，卧槽，我被删了，都把我删了！！
26、两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说、“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说、“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的？”“饿死的。”那个男得意的说…
27、一直关系挺好的异性朋友送给我一盒巧克力，把我给乐的啊，有点害羞的看着她，她翻了翻眼睛说:别想多了，你看看这夏天到了，把你晒这么黑，吃点巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。
28、给儿子买了个天文望远镜，想让他晚上看下浩瀚的星空！回家我俩就兴奋的开始调试？老婆质疑得问我，我们这里这么大污染，晚上能看清吗？我还没回答，儿子在旁边高兴的叫道:"粑粑快来看！对面大楼阳台上的拖把我都看见了！"面对老婆要杀人的眼神，我只想说、“儿子啊，不带这么坑爹的啊！
29、天气比较热。和闺蜜逛街回来刚进家，这货风一般的冲进洗手间，接着哗哗啦啦的水声响起！十分钟后，这二货围着浴巾一脸惬意的走了出来，嘴里嘟囔着:“来不及了，顺便冲了个凉，不过站着尿挺舒服的！” 挺舒服的
30、媒婆介绍了一个女孩子，我对媒婆说、“其他条件不错，就是太胖了。”媒婆说、“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肚子就变小了，将变的非常苗条。”我有点不相信、“真的？”媒婆道、“真的，绝对没有骗你。”我于是同意了……五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了…
31、老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答、“不知道。”“英文 呢？”“I don’t know！
32、公司有一大龄女青年想调戏刚到公司的小帅哥，就对帅哥说，叫我句姐想吃什么姐都给你，那帅哥看了看她说了句让在旁边的同事都笑疯了的话，姐我想吃奶！
33、俺爸拿个大活口扳子要打俺妈，俺妈说你别慌打，然后跑到屋里把手机拿了出来，俺爸问你拿手机干嘛，俺妈说你把扳子举好 我给你拍张照片，等俺儿回来了给他看看你是怎么打我的，俺爸立马就把扳子扔了，俩人和好。二十多年了我认识的女的也不少，但唯一能让我佩服的就是俺妈。
34、本人剩女一枚，经常有人问我为什么还剩下？是眼光高还是怎么的？我说都不是，这年头，1米8的都被1米五六的抢走了，剩下我这一米七左右的，一米七左右的老爷们看着我就有压力，所以我果断剩下了
35、我在小区花园坐着等表妹，迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花，帅哥走到我跟前，直接把花塞到我怀里，我激动得说不出话、、、眼看着他单膝跪下系好鞋带，从我怀里拿走了鲜花就走了……
36、带女儿去她姨家走亲戚，他们有狗生了一窝小狗，死的丢的只剩下一个，为了款待我们，中午把大狗领出去杀了小狗。大狗回来以后一直找小狗，狗窝里，院子里，楼下的房间里，到处闻着找，找不到都流泪了。不知道狗会不会恨带他出去的那个人
37、和一个很要好的朋友绝交了………原因是我很喜欢抽烟，他家有个女儿4岁了，正好学事的年纪，于是我就教她踩烟头，她学的很快，每次我把烟头一丢她就跑过去踩灭，直到前两天，她光着脚，我碰巧丢了个烟头………真不是故意的……
38、女同事要结婚了，问我借钱， 我说、你干嘛了啊，你以前不是说钱够了吗？ 她说、没办法啊，去换了个锁芯，维修了一下锁！花了一万多！ 我说、不就是十几块钱的事情吗？怎么会花那么多？ 她说、你傻啊，我去的是美容整形医院！
39、我躺在沙发上，我一堂弟总是在沙发上乱蹦，捣乱，我一把抱起他说，“别闹，消停会。”这时候，一个稚嫩的声音在我耳边回响！“你不仅是同性恋还有恋童癖！”卧槽，原来是我阿姨家的孩子，关键他还只是个10几岁的孩纸啊！这知道的也太多了吧？
40、两夫妻到我那学车，女的属于母老虎的那种，但是学车很笨，我脾气也不好，他们同样的错误连着犯几次我就会吼了，那女的被我吼的一点脾气也没有了。高潮是她老公有天屁颠屁颠的跟我说:“教练，就这样收拾她，千万别客气，天天在家就晓得欺负我，让她知道还是有人能压的住她的”
41、k1572次列车上，有一对小情侣让我换一下位置他们好坐一起，本来吧我一直都是三好青年，本着雷锋精神应该让他们坐一起的，但是，我作为一个单身狗应该承担我的责任，绝不退缩。打死不让
42、有次酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说“媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！”媳妇摆了摆手“别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起…
43、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我去…要是红的你是不是来两瓶冰红茶啊
44、酒喝多了，呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子，一脸疲惫。我心疼的说“媳妇，我是不是打呼噜你睡不着啊？下次真不喝了！”媳妇摆了摆手“别介啊，您下次接着喝。怪我多心，总怕您一口气没上来就去了，我可不想跟死人睡在一起……