撩人的污段子
一、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
二、喜欢喜欢。老婆说：恩，那明天我去把咱妈接过来
三、早上洗完头，和长长一起吹头发~撇了眼镜子突然发现脸又长了!!!
四、一男去女浴池偷看，忽然有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：哇，原来是装洗发水的。。
五、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！”
六、上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药?”我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
七、“老婆，好无聊哦，不如，我們玩一个互相称赞的游戏吧！”“可以啊，你先说吧，老公！”“老婆，你真漂亮！”“老公，你真有眼光！”。。。。。。。。。。顺间安静了
八、老公伸手绕过我的肩头，直沿着我的脊柱不紧不慢缓缓下滑，口中低念：“大漠孤烟直！”末了，在尾骨处轻轻打圈，“长河落日圆。”
九、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
十、我说：假如我现在死了，你能扎个苍老师烧给我吗?
十一、昨天活捉了一只花蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
十二、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢
十三、男友第一次约我去电影院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕…这把我郁闷的！于是我含情脉脉的看着他，小声的说：“你亲我一下呗！”然后我男友靠着我的耳朵小声的说道：“我不太好意思…”于是我站起来大声骂道：“你Tm装什么玩意儿！你亲不！不亲老娘穿裤子走人啦！”
十四、我一个人监你们全班，然后，一些调皮捣蛋的同学起哄说：你一个人够吗?美女老师没发现说：当然够了，以前就这么干的
十五、婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是橹出来的白色液体，护士很淡定的又给了个杯子，说了句”尿检，你想多了”
十六、四女干部竞选，三人落选。问其原因，一说：我上面没人。二说：我上面有人但不硬。三说：我上面人很硬可我在下面没活动
十七、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”
十八、讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观…
十九、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：为什么男左女右？算命的：因为男子右手杀气太重。
二十、“长长……有什么方法可以有效抑制脸越来越长的趋势!”
二十一、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
二十二、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
二十三、如果想要讨厌的室友在你面前消失，最好的办法不是杀人藏尸，只要弱弱的问句：你啥时候还钱呀?
二十四、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
二十五、今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”
二十六、室友特邋遢，床铺从来都没洗过，晚上睡着睡着突然坐起来，惊讶的说：卧槽，被子盖倒了，说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道：你丫还穷讲究上了，被子还分反正吗?室友弱弱的回道：闻到有脚气
二十七、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了，室友感激不尽，称赞我厉害，第二天……室友都在箱子上挂了个明锁
二十八、晚和老公去锻炼回到家，热得半死，一身臭汗,连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的问我喝饱没?
二十九、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
三十、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花Www、GuaZe、ComTABUZHE网,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
三十一、晚上我依偎在老公身上说：你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?老公特二逼的说：月下可以，但花钱绝对不行
三十二、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么?”
三十三、昨天合作多年的女客户王姐来签单，喝了不少酒，我去送她回宾馆。宾馆客房里的灯光略显暧昧，而此时隔壁的叫床声则让气氛更加尴尬。王姐迷离的看了我一眼说，稍等下，我去洗个澡。我非常局促的坐在床边，有些紧张，有些不安。王姐裹着浴巾出来了，湿湿的头发，潮红的面容，丰腴的身体，让我迷失了自己……这么些年了，居然不知道王姐也是同-性-恋
三十四、他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”
三十五、女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”
三十六、“你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王””
三十七、女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……
三十八、得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。
三十九、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”
四十、女:你有房吗？男:和你结婚就有了。女:为什么？男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗？男:老汉一推车算吗？女:滚！。。
四十一、我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！”她回：“我这里下雨了……”
四十二、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
四十三、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
四十四、昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……
四十五、最近屁股上长痘痘了，晚上趁着室友都不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，正当我看着入神呢，一室友回来了，直盯盯的看我半天大叫：卧槽，你真是好雅兴，大半夜不睡觉在这赏菊花呢!!!
四十六、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
四十七、主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
四十八、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个MM居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
四十九、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
五十、昨天老公不在家，自己在家特害怕，晚上就叫女同事陪我，结果后半夜老公回来了，怕吵到我就沿着床边躺下了，大夏天的穿的都比较少，老公直接就把手放到我的小内内里，我居然忘了家里还有别人，然后
五十一、老婆特温柔的说：亲爱的，喜不喜欢过一男两女的日子啊?老公屌丝的说道：恩恩
五十二、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
五十三、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”
五十四、司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
五十五、二货室友：我们每天吃食堂至少花15块，我一个月生活费也就500块，除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师，至少要花150块，这预示着我10多天没饭吃。我要是给你扎了苍老师，我觉得我很快就要跟你见面了!
五十六、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
五十七、一室友近视一千多度，昨晚我们正在熟睡，这货突然操着四川口音大叫：敢吸老子血，看老子不打死你个龟儿!然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜!
五十八、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
五十九、段子：跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽!老婆却意味深长的说了一句：“东西!还是还是自家的好用!”她妈什么意思?我要不要磨刀去啊……##
六十、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
六十一、老婆：老公，我刚刚洗澡的时候被人头看了。老公：那你把门打开没啊?老婆：我打开门干嘛啊?老公：让人家看清楚你长啥样，下次就不敢在来了。
六十二、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
六十三、今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？
六十四、本人孕妇一枚，最近让老公做胎教，老公对着我的肚子愣了半天，幽幽的来句：里面有人吗?
六十五、女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。
六十六、我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!
六十七、“老公你要是把烟戒了我给你买辆车”“真的啊，那我不抽了”，“你要是戒不了咋办?”“戒不了，戒不了我就3个月不碰你”
六十八、段子：夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘，默默滴挂了电话。。##
六十九、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
七十、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦！
七十一、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱
七十二、刚收到10086再次发来的短信。您的话费余额已不足3元。我用颤抖的小手回了条短信过去。没钱交,再宽限两天吧。
七十三、昨天晚上去电影院看电影，坐我旁边一哥们总是放屁，还非常臭，最后我实在受不了了就问:“你吃的啥，咋那么臭。”他白了我一眼说:“咋？还想要配方啊！”-_-||