如果你的内心装满了“嫉妒、愤恨、恼怒、哀怨”，你将永远无法感知到人生的“光明、快乐、自在”，你将永远无法感悟到佛陀的“大慈、大悲、大智、大慧”。一个有漏的容器，是无法装下殊妙智慧的甘泉，所以你要下决心：清除心中有漏的污浊，今生宿业、今生了，不必纠结拖延至来世。一念放下，万般自在。今天就让TABUZHE网小编带大家一起来欣赏一下2017搞笑笑话吧，希望你们能够喜欢！
2017搞笑笑话
一、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。。。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。。
二、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。
三、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。悟空笑道：原来是洗劫精啊。。
四、刚才给女票电话，没通，据人工语音提示女票哪里信号不好，不在服务区，但是不知道为什么今天移动客服的人工语音有喘，好像很累的样子，好奇怪。
五、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”
六、媳妇喜吃零食，上个星期我要出差，怕她孤单，就让她去我妈家住…然后我就走了，外地出差刚三天，突然接到我妈的电话:“你媳妇什么都吃，把观赏樱桃吃了，我供奉神灵的供果也吃，最可气的是，你爸练手的核桃她也吃啦！连冰箱的茄子丶黄瓜她都挑大的藏被窝去吃，生怕我看见！”
七、拿大枣泡了杯水。同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。“我问咋样？好喝吗？”
八、女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你埃”女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”
九、公司开会，老板：“我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想！”我喃喃自语：“我希望把我叫醒的是老婆。。。”
十、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。
十一、一姐们问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”姐们不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！
十二、女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？
十三、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。
十四、女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。
十五、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹纸：“那是我妈。”又TM失败。。。
十六、“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：“你看看这块表怎么样？”“多少钱？”“十块给你”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！”
十七、刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！
十八、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天用。。。我走过去，大声道：“咱是男人不！”只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！然后接着又哭了。。。
十九、群里：“好饿啊！！！现在谁要是给我点吃的，让我干嘛我就干嘛。”“我送你块面包。”“好呀好呀，你想让我干嘛？”“想让你只看、别吃。”
二十、“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊。
二十一、正睡的迷迷糊糊，感觉有双大手正在身上游走，眯着眼睛一看果然男友正双手摁着我的胸，嘴里还念念有词：大！大！大！我无奈的一把推开他：开了！两点小！
二十二、有个疼爱自己的男人是什么感受呢，就是啪啪啪的时候他都不太用力，怕弄疼我，也不敢超过三分钟，怕我累着
二十三、大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。。
二十四、男孩：“算了，太长了！”女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想听。”
二十五、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？
二十六、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
二十七、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友18厘米，我的男友12厘米，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！
二十八、爷爷去世后，大伯几兄弟在分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要……几年后，我在一家500强企业里…做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！
二十九、心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。。。过了一会儿他醒了，惊慌的说到“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽，昨晚到底发生了什么。。
三十、一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？关键是他媳妇还不让他删。。。
三十一、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么？我说：是啊，我买大象了，咋了？骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！
三十二、老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
三十三、我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“。。。钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”
三十四、人生最宝贵的，并非物质的富有，而是精神的充盈；并非肉体的疼痛，而是心灵的暗伤；并非错失后的无可挽回，而是放弃后的不尽遗恨。生活是本教科书，总是以无声的语言告诫着我们，唯有经历得越多，内心才会越平静、越澄清、越低调、越坦然。有时候，哪怕输得一塌糊涂，那也是对人生的一种补充和完善。
三十五、不管所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。——幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，我心中的乐与苦。
三十六、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着：“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”！
三十七、你想逃离北京？你想多了高速公路全线关闭航班全部取消你说你还能去哪？不把雾霾吸完会让你走？你还是太天真北京………来可以想走没门有门你也看不见！
三十八、公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！
三十九、和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。
四十、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！”
四十一、到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打？”
四十二、雾霾自救方案：个人疗法：戴口罩。全家疗法：买重疾保险。有钱又有闲的疗法：去外地旅游。土豪疗法：移民。全民疗法：等风。
四十三、你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！
四十四、本人麻醉师一枚，院长她妈得了子宫肌瘤，需要切除子宫。就在手术室里做完手术那一刹那，妇科主任摘下口罩悠悠的来了句:“同志们，院长的老窝让咱们给端了……”
四十五、心有多宽，人生的路就有多宽。人生苦短，没必要和生活过于计较，也没必要过于看重利弊得失。如果你看淡了、心宽了，那些所谓的得失也不过如此。宽容是一种理性，体现出一个人的休养和气度。宽容，其实也是给自己的心灵让路。懂得宽容的人，也就懂得了快乐。
四十六、少年长跪不起，神色不甘的说：“大师，你为何不肯收我入寺？”大师丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅。”
四十七、世俗烦恼处，要耐得下；世事纷扰处，要闲得下；胸怀牵缠处，要割得下；境地浓艳处，要淡得下；意气忿怒处，要降得下。
四十八、亲爱的，只要能和你在一起，住什么别墅城堡都无所谓，吃什么燕窝鱼翅我都不嫌弃，开什么玛莎拉蒂劳斯莱斯都OK，马尔代夫也勉强去玩玩。
四十九、论实体经济的重要性。那些裸贷的女大学生，为何不按套路去当小姐呢，一次起码300，持学生证价格还能更高，一个月钱就够了，还都是外地上学，基本你不可能遇到熟人，宁愿拍片给人看都不当小姐？
五十、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
五十一、小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。小姨子大声的说：姐夫，你能不能套上啊，这样才安全，快点啊！
五十二、年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我！”
五十三、我十分思念人在异地的女友www、TABUZHE、com搞笑句子，便给她发了一条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了。
五十四、约一女网友见面！她居然带一女的俩男的！我把他们带到一家餐厅点的都是贵的！吃到一半的时候我上了趟厕所！出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台！我要了条软中华回去抽！到家的时候手机有32个未接！我说那女的是不是看上我了？
五十五、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？”我：“都怪交了个女朋友！”哥们儿：“玩的也太嗨了吧！”我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”哥们儿：“卖了一个肾？”我：“不是！被富婆包了一个月。。。”
五十六、练功房里徒弟问师傅：如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅：不帮。徒弟：为什么，我可是你徒弟埃师傅：孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？
五十七、在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。。。”
五十八、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。
五十九、许多人都喜欢自己漂亮，其实，漂亮的最好方法就是保持内心清净，这样的美才令人视而不厌。《正法念处经》中说：“心清净故，血则清净；血清净故，颜色清净；颜色净故，端正无比；以端正故，一切人见心得清净，爱乐瞻仰。”
六十、好吃不过饺子，好玩不如嫂子，陪着嫂子包饺子，吃完饺子玩嫂子，吃最烫的饺子，玩最浪的嫂子，吃着嫂子包的饺子，玩着包饺子的嫂子，嫂子包的饺子最好吃，包饺子的嫂子最好玩，编不下去了，请补充！
六十一、少杂虑以养心气，寡色欲以养肾气，常运动以养骨气，戒嗔怒以养肝气，薄滋味以养胃气，省言语以养神气，多读书以养胆气，顺时令以养元气。
六十二、吃早饭的时候叮嘱儿子：“今天开学了，你在学校一定要乖，要和老师和同学搞好关系，不许调皮吵闹，知道吗？”他点点头，说：“放心吧爸，我在这学校当老师都10年了，规矩我懂！”
六十三、“段子不好笑吗？”“好笑！”“那怎么不见你笑”“雾霾太厉害，不敢张嘴笑。”“哦，那你可以捂嘴笑。”
六十四、女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了
六十五、男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”女孩：“好啊，你说！”
六十六、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。
六十七、男：“你说0大还是1大？”女：“当然是0大啦。”男：“不可能吧！你解释下。”女：“这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！”
六十八、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
六十九、人生往往是怕什么来什么，当你看淡成败得失、恩怨情仇时，反倒顺风顺水、遇难成祥。人生最宝贵的，就是一颗平常心，身居繁华，心静如水，不为世间五色所惑，百味所迷。一切因缘而起，因念而生。当执着于某事某物时，就会患得患失，烦恼也接踵而至；若心无挂碍，看开一切，就会无所畏惧。
七十、王健林投资董明珠，这个故事告诉男人们一个恐怖的事实：如果女人想买一样东西，那是谁也拦不住的。要是她想要，而你又不让买，结果，隔壁老王就来了~
七十一、晚喝了点酒带了一妹子回家，发现没有TT。妹子说没事，及时拔出来就没关系，我也同意了。一番云雨正当我要拔出来时她突然双腿死死夹住我的腰，大叫：“做我孩子的爹吧！”
七十二、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。
七十三、和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！她：现在呢？我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。
七十四、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？”我有些激动的问他：“说明什么？”前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”
七十五、最近新认识一网友，今天见面带她去吃烧烤。我对她说，这家店的炒田螺不错，要不我们来一份吧。她看了我一眼，说道：“行了行了，我知道你在想什么。随便吃点清淡的赶紧做正事吧。
七十六、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？答案：每天一苹果，医生远离我。
七十七、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
七十八、老婆突然问我：“我给你的打火机你咋不用？”我下意识回答说：“我在用啊。”结果老婆开骂：“你又抽烟。”
七十九、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！
八十、晚上，我陪着女儿看了一会动画片，忍不住感叹，“这动画片真幼稚，跟我们以前看的那些没法子比啊１“你们小时候不幼稚？”老爸在门口听见了，笑道，“一天到晚捏着拳头喊什么天马流星拳,闭着眼睛说什么小宇宙爆发、、、
八十一、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
八十二、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。
八十三、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
八十四、听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了……
八十五、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
八十六、老人痛苦的发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。。。狗不解：“主人，我对你这么忠心为什么打我？”老人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？”
八十七、五年前我欠银行一块钱，现在已经涨到一万多，我不还的话，银行要告我，要判刑，我吓得赶紧还了，想起五年前有一朋友借我一块钱，忘还了，我也涨到了一万多，他气的又要告我，告我放高利贷，律师告诉我，如果罪名成立，我会做牢，这尼玛什么世道…
八十八、给女友讲了个色色的段子引诱她，她面无表情的说：“这也叫段子？”我：“这不叫段子，难道叫外卖？”女友：“哈哈，好啊好啊！我要吃麻辣烫！”