男生卖萌的话
一、“喂，我不小心在你心里迷了路”“不想出去就直说”
二、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
三、老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
四、“别吃那么多”“肉又不长你身上怕什么”“你太胖了卡在我心里出不来了”。
五、天凉了个性里的人注意多穿衣服别感冒。
六、“我好喜欢你同桌啊长得漂亮又温柔简直就是我女神嘛”“这样明目张胆的夸自己真的好吗”
七、如果你不嫌我跑调，我给你独一无二的情歌。
八、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
九、老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
十、当一个吃货不在犯二的时候，说明她已经不开心了。
十一、我不是草船你的贱别往我这发——卖萌的句子。
十二、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
十三、老公：老婆，我决不跟你离婚！
十四、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英”
十五、人在江湖飘，哪有不挨刀；人在江湖混，哪有不挨棍。
十六、我吃我的零食我长我的肉管你什么事，你是嫉妒还是羡慕。
十七、寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。
十八、老公：我不爱吃话梅。
十九、老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
二十、老婆：你别碰我！我要睡觉！
二十一、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
二十二、陈学冬，你是我爱的周崇光。
二十三、老公：好，好，就喜欢你一个人。
二十四、又到了妹子故意穿少找男生借外套的季节了。
二十五、老公：我给你倒去。
二十六、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
二十七、老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
二十八、wifi不加密的邻居才是好邻居。
二十九、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
三十、老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
三十一、老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
三十二、老婆：咱们盖那个双人被吧。
三十三、如果你认识我，却不知道吴诗心，那就代表你和我不熟。
三十四、老公：你就告诉我你干什么吧。
三十五、有一天，派大星走了。-海绵宝宝对他说：我没哭，我是不会哭的，我在笑。-可是，微笑不代表一切都好。
三十六、老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
三十七、老婆：那我还挽着你呢！你多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
三十八、你再不理我我就变成包子而且是天津最出名的那个。
三十九、你不跟我去海边散步我就把你推海里。
四十、老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
四十一、弟弟跟我说姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
四十二、我发现一般说话只说一半的人都好可爱，就像“我高冷吗？”“你只高，不冷。”“为什麽喜欢一个遥远的人？”“因为他发光啊”
四十三、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！
四十四、小时候总觉得佚名是个人。
四十五、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
四十六、老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
四十七、老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
四十八、老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
四十九、老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！
五十、谁帮我把作业写完，我请TA吃棒棒糖！
五十一、老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
五十二、我希望你是我的独家记忆。
五十三、老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
五十四、学妹们放弃装逼发嗲吧，我把我男朋友送给你都可以。
五十五、和一女生聊天每次她都把“我”打成“莪”这是在向我暗示些什么吗。
五十六、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡““因为我喜欢被人追““可是追你的那些都是禽兽阿”。
五十七、老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地刷马桶擦桌子……
五十八、老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
五十九、少年，你知不知LOL的英文解释就是LureOveLove（诱惑人的东西毁掉了感情）。
六十、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧
六十一、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
六十二、老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
六十三、你无法想像一个高三的男生在教室脱了板鞋和袜子再把脚搭到前排女生座位上。
六十四、我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了﹌
六十五、老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜交水电费取报纸牛奶……
六十六、老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
六十七、不能摸冰不能喝冰水不能吃辣不能做剧烈运动。
六十八、老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
六十九、命里有时终须瘦命里无时胖成球今朝有食今朝吃明日更肥明日忧。
七十、我会努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。
七十一、我跟追了我五年的他说如果明年的。你还喜欢我我们就在一起。毕竟我高三了。
七十二、“我能摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
七十三、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
七十四、老婆：别说话，我再睡一会。
七十五、你是让我笑得最灿烂，哭得最透彻的人。
七十六、去年剪了短发，你们流行长发及腰，今年蓄起长发，你们推出短发女神，你们是逗我呢？还是逗我呢？还是逗我呢。
七十七、老婆：老公，我要喝水！
七十八、我并不畏惧什么哪怕一直都是我一个人。
七十九、老公：那我在我们家也一直是中心。
八十、老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
八十一、“脚好酸”“是不是踩到柠檬了？”
八十二、干嘛总跟在我屁股后头阿”“我在试着做你的影子阿”
八十三、老公：咱们把家务分分工吧。
八十四、老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
八十五、老公：行，我也交个女朋友。
八十六、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
八十七、我不是淑女，扇我一巴掌，我不会扇一巴掌回去，那不像我，如果是我，我一定把她扇到自己手麻为止。
八十八、老公：凭什么你行我不行呀。
八十九、“你咬我啊。”“不好意思，我是回族。”
九十、老公：行，行，那你干什么？
九十一、因为爱上了你最近都变的萌哒哒的。
九十二、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
九十三、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
九十四、其实我没有那么坚强，只是像多数人一样学会了伪装。
九十五、老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
九十六、老婆：这个袋子你也拿着吧。
九十七、老婆：因为我是千金，你只是个小子。
九十八、“好兴奋奥，睡不着唉”“我也是内”“你们怎么了嘛”“晚安用闽南语怎么说”“这个我知道唉““快碎觉~”。
九十九、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
一百、国庆无限好，只是近月考。
一百〇一、老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
一百〇二、老公：咱还是别要孩子了。
一百〇三、老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
一百〇四、以后可不可以用拼音和我说晚安，wanan（我爱你爱你）。
一百〇五、老公：这鱼挺好吃的，来。
一百〇六、老公：那我也心眼儿
一百〇七、老婆：咱们要个孩子吧。
一百〇八、我能想到最浪漫的事就是我吃东西你付钱。
一百〇九、老公：那你改主意没跟我说呀！
一百一十、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
一百一十一、“我背你吧”“为什么呀”“昨晚一整夜你都在我梦里钻来跑去肯定累坏了”
一百一十二、老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机电冰箱电饭锅电熨斗……
一百一十三、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
一百一十四、笑点越来越低了，是因为生活越来越苦了。
一百一十五、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
一百一十六、刚开学的时候发现班里的都是高冷女王严肃正经好学生清纯小清新成熟少女阳光少年现在想想当初真是瞎了我的眼。
一百一十七、老婆：可我这中心比你那中心重要。
一百一十八、“古人没有电视剧冰箱电脑手机他们怎么活啊”“所以他们都死了”
一百一十九、老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我%。嗯，如果你再结婚了，那就给我%就成了。
一百二十、老公：快起吧，要不该迟到了。
一百二十一、都说别找我聊天了，聊出感情了你负责啊。
一百二十二、“你来咬我啊”“我不想吃翔”“奇怪，现在的狗怎么都不吃翔了”
一百二十三、我有奶糖棒棒糖水果糖跳跳糖泡泡糖各种糖你还不跟我走吗？
一百二十四、不管生活怎么待我我都要大口大口的活着。
一百二十五、老婆：你为什么不给我打电话？！
一百二十六、老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
一百二十七、你会喜欢我嘛，不会的话那我教你好了。
一百二十八、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
一百二十九、同桌，你说我是不是可萌可萌了呢？
一百三十、老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
一百三十一、国庆节我也想要有人给我送一箱的零食。
一百三十二、老公：那我的钱呢？
一百三十三、我同桌的前桌的同桌的后桌是个大逗比。
一百三十四、男人最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人最轻松的话题是说到别人的女人。
一百三十五、弟弟是一种可以让姐姐马上淑女变泼妇的生物！
一百三十六、就喜欢你在别人面前冷冰冰硬邦邦又在我这里萌憨憨软乎乎的好模样。
一百三十七、老婆：看见了，我就是想让你递给我。
一百三十八、聪明的男生上学已经开始带外套了。
一百三十九、你喜欢谁？”“反正不是你。”“你骗我下会死啊？”“骗了啊，没死。”
一百四十、说星星很亮的人，一定没见你的眼睛。
一百四十一、老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
一百四十二、我正在玩手机。闺蜜突然说对不起，我爱上别人了我沉默了一会，抬头说“那我呢？你不爱我了么？”
一百四十三、小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了
一百四十四、如果我说我想环游世界我可不可以围着你饶一圈。