1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
2、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
3、对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。
4、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
5、一直为你加油，那是因为你就是根老油条，捞不出来了。6、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
7、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
8、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
9、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
10、为什么要躲在被子里玩手机 不知道手机有辐射么？ ‘’因为手机里有我爱的人啊‘’！
11、正在开启牛逼模式 请稍后99、9% 正在加载牛逼模式、、，出现错误，系统已崩溃。 正在返回豆B模式。12、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么。
13、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
14、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
15、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。16、做为一个禽兽也只有禽兽不如能打败我了。
17、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
18、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80％的时间。
19、人生最快乐的事之一，就是和一群聊得来的三八在三八。
20、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在原地没挪步。
21、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
22、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。23、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢。
24、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
25、刚活捉到一只蚊子怎么办?默默的把它放进室友的蚊帐里。。放手也是一种爱。
26、“你喜欢水吗”“当然喜欢”“太好了 这样你就已经爱上72%的我了”
27、上帝说可以给我一个愿望、我说我要光吃不胖。上帝瞧了我一眼，“我们还是谈谈世界末日吧。”28、我母亲原话 老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费 我听了说了句对不起。
29、“来人呐，都给朕退下！”
30、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。31、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’,结果同学和它聊了一中午。
32、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
33、如果抱怨有奖拿，我一定是第一名。
34、弟弟在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情 收太阳 种土豆给僵尸吃 他认为这个游戏是在养僵尸。
35、一个出租车停到我面前！问我走不走，我淡定的摇了摇手：没钱…36、我是个想法很简单的人 只想娶个绝症的富二代平平淡淡的过完一生。
37、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
38、“老板来份麻辣烫，不要麻辣不要烫。” “撒比你吃碗吧。”39、毕业了，QQ已然是那个旧爱，微博成了小三。MSN却还是正室。
40、本人已死、有事烧纸，要想Q我、割脉找我。
41、有人说，真正喜欢一个人不敢正视他的眼睛，难道。。。。我喜欢班主任了不成。
42、在电影院看电影，黑屏了就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊！
43、一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论： “恩，你适合搜狗。”44、今天醒来 看见太阳从西边出来了 起床才知道 睡反了。
45、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
46、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。47、今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！
48、现在复习的感觉就是 马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种。
49、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑！
50、“我心里装着满满的秘密不能告诉你 怕一打开飘出一连串追着你绕圈的小红心吓跑了你”