1、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

2、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

3、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤!还会偷看你不成？ 人与人之间的信任都没了。

4、“特别能吃苦"我发现我只做到了前四个字“特别能吃”。

5、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

6、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

7、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

8、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。

9、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

10、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

11、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

12、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

13、我要是不背书包，我能跟你打个平手。

14、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

15、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

16、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。

18、老师说： 现在谈恋爱 就是为别人养媳妇。

19、夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里抬头是耍流盲、低头也是耍流盲、在路上一阵风吹来，平视都是耍流盲。

20、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

21、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。 我顿悟了。

22、验证一个男人是不是喜欢你，就是近距离盯着他十五秒看他会不会吻你。

23、男人被甩，金钱问题，女人被甩，容貌问题，老子被甩，你特妈脑壳有问题。

24、日本妹子叫樱花妹子，韩国妹子叫泡菜妹子，那中国妹子叫天朝汉子。

25、我的闺蜜是群奇葩，搞定贱人绝代风华，就算有天我被人骂，她们也会帮我干掉她！！

一天，某同学问：这首诗是辛弃疾写的？另一个回答：不知道，可能是星期天吧。

26、每次上数学课都会发呆，因为脑细胞伤的太深要恢复元气。

27、我的班级说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

28、“医生，我近视了！” “说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了！”。

29、“打电话为什么不接？！” “你听我解释呀是有原因的” “你说” “手机铃声太好听了我舍不得接”。

31、每次化学老师做实验的时候，我心中都会默念一个字“炸，炸，炸……”。

32、我真的很讨厌那些发头像的人总是说，我发的图没人喜欢，我真的很想说，你tm知道还发。

33、你连自己身上的肥肉都搞不定，还想搞定别人的心？

34、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？ 老板说：“我不接受他的建议！”。

35、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

36、“我左手正极右手负级两只手握住会怎样”你脑壳就亮了”。

37、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的,是鹿由器,动物园wifi都靠它了。

38、“你知道为什么你删除一个app图标的时候，周围所有的app图标都在抖吗？”“因为它们怕你把它也删掉。

39、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

40、包包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

41、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

42、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

43、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

44、我想念那年我被挂在树上却不敢下来的囧时光。

45、那边的花轿给我停下来！让我看看那美女！一眼五两银子咋样！

46、老师我不想回去了，最近嚼了炫迈，玩游戏根本停不下来！

47、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。

48、“我是老坛酸菜牛肉面，我为汪涵代盐”。

49、上课时我老低头 老师问我为什么 我淡定的回答 低头思故乡！

50、我只是想弱弱的问一句，闺蜜男友之间的话题还没平息么？

51、夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜。

52、我就记得你让我喝了一碗豆浆，没给我灌迷魂汤，怎么还非你不可了呢？

53、神啊！请把我从小到大的零花钱都还给我吧！！！

54、窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞！好丑！

56、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家唱七喜。

57、你知道你男朋友为什么晚上不让你和异性朋友一起出去玩吗 因为男人太了解男人了。

58、上帝你能不能在为我关上门的同时，咱把窗户关上吧，因为。因为。 实在太冷了。

59、“你喜欢我吗 不喜欢的话我立刻就走开” “那你走吧” “、、、、、、” “反正我会把你追回来”。

60、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。