1、注意,前方发现土豪
2、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的、
3、不要说我们早恋,现在幼儿园的小朋友都天天拉手亲亲了,我们还早么?
4、下辈子我要姓夏名课,特么的,看哪位老师敢提问我
5、那个车站的男孩子挺俊的 于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑
6、原来超人是这样死的,天气太冷了,飞着飞着被冷死了。
7、每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办
8、到星期天晚上,闺蜜总会打电话过来,不用问 她第一句话就是你什么作业写完了?9、“同桌,同桌,有杀气!” “尼玛,快坐好,班主任在窗外看着呢!”
10、我心情不好,网速怎么也跟着卡啊,难道他俩有着某种关系。我晕了!!!
11、不知不觉爱贪吃了,后知后觉又发胖了…
12、上帝在赐予你青春的同时,也赐予了你青春痘。
13、一写数学就明显的感到了智商的差异
14、"师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。" 司机说好嘞,拿起对讲机:“喂,老张 你停一下。”
15、老公去上海出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。 二货媳妇回了条:吾皇万岁
16、你现在是否面对电脑,登着QQ,听着音乐不知所措的发呆
17、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
18、甲:110电话多少? 乙:SB不会打114问啊
19、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么? ”“香飘飘奶茶”
20、地球为嘛是自转呢! 大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈、
21、你给我十根棒棒糖,我给你十根棒棒,好了,咱俩扯平了!
22、世界上最好的化妆品不是国际品牌,而是美颜相机
23、小鸟虽小,可它玩的是整个天空
24、你喜欢瓜子脸白皮肤穿白色衣服的女子 拜托少年 那是贞子吧25、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
26、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期
27、你能模仿下啄木鸟吗?”“怎么模仿?”“就是拿我的脸当树、”
28、宁愿在男人堆里做个女汉子,也不愿在女人堆里玩脑子
29、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
30、我希望在有生之年,赶上新闻联播的大结局。
31、人家有的是背景,而我有的是背影。、
32、都怪萧敬腾唱个什么王菲,还要霸占她的美,这下好了吧,离婚了吧
33、既然有女汉子的存在 那是不是也应该有一种生物叫做男妹子
34、睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把他踹下了床、现在的鬼越来越大胆,跟老子抢被子、
35、想想光头强,想想灰太狼,在想想汤姆猫,我有什么理由不坚强。
36、我把好吃的都给你 我们和好吧、
37、都说男儿膝下有黄金,我把整条腿都卸了,连块铜都没找到。
38、考试,如果你单纯简单不复杂,我一定会爱你。
39、一到星期六,我就只会躺在床上装死人
40、老师讲废话的时候跟嚼了炫迈口香糖一样 根本停不下来。41、“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?
42、什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨
43、你连作弊都不会,为师怎么放心让你入社会。
44、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我就把你从窗户里扔出去
45、跟女朋友吵架能赢的,最后都单身了。
46、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!
47、「待我长发及腰,少年你娶我可好」首先,你要有个少年,其次,你得有腰。
48、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜躲你家马桶里等你
49、谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生、 ——致损友、
50、学霸你不复习,我们就还是好朋友
51、我是一个很有原则的人,我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里 、
52、学习就学习呗,怎么还考试?怎么人与人之间一点信任都没有。
53、电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次。
54、我听过爸妈最纠结的话是:1、大人的事小孩别管!2、你不是小孩子了,这点活都不会干。
55、别人打开窗户,迎面而来的是花香。我打开窗户,哗的一声,迎面飞来几个塑料袋。
56、好想对你唱一句,“只要你过得没我好 ”。57、别逗了 婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱 都情有可原的!、
58、不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气,因为你还不够资格
59、平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
60、别在意那在你背后说三道四的人,那只不过是说明你走在了他们的前面
61、千万别惹平胸的妹子,有个词儿叫穷胸极恶,这简直是真理!
62、姐压根没把你当根葱,不是你不要姐,是姐瞧不起你,姐第一次看肥皂剧时,你还在看天线宝宝呢……
63、要么我做你媳妇儿,要么你做我儿子,你选一样吧。
64、长得漂亮是优势,活得漂亮是本事