1、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

2、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

3、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

4、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！

5、爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。

6、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”

7、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

8、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

9、“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

10、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”

11、考试前夕，小王压力太大，头昏眼花。去到医院挂号，护士问他：挂什么科？小王：挂科是不可能挂科的，今天死在这里我也不会挂科的。

12、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

13、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

14、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。

15、我没有想要和你对着干……我想要后入。

16、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

17、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

18、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

19、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

20、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”

21、“小姐理发么？”“是的，理发！普通洗剪吹！不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位

22、“最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复：“A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。”

23、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

24、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”

25、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

26、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

27、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下创业的道路上没有一帆风顺。

28、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

29、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

30、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

31、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

32、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

33、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

34、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

35、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

36、今天帮哥们接亲，新娘家人不高兴，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。

37、女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开！两点小！”。哎，我又一次输了。

38、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”

39、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。

40、面对喜欢的人，智商总是会消失，就像我爱学习。