1、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

2、两个人报怨日本地铁太拥挤，A：其实是太挤了！我老婆上个月怀孕时都被挤的流产了。B：你这还算好的，我老婆被挤的都怀孕了。

3、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是……她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

4、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人、

5、上帝铺排猪耕地，猪嫌累；上帝铺排猪浇花，猪嫌不自由；上帝铺排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！”

6、吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”

7、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我买这夜光手环？服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

8、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

9、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。”

10、同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

11、一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

12、蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网，自得：宽带！中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结！

13、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

14、猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！

15、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头披发，布什大惊说：你好大胆勇敢，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子、、、

16、一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

17、假如我是狐狸你是猎人，你会追我吗？假如我是茶叶你是开水，你会泡我吗？假如我是汽车你是司机，你会驾我吗？假如你是钱我是存折，我一定会取你的。

18、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅遨游。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

19、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐！

20、征婚启事：男，本科，（只差几分）；在跨国机构上班，（麦当劳擦桌子）；有房，（多人拥有）；有车，（非机动）；觅貌美女青年共赴黄泉，（若干年后）。

21、今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

22、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

23、老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

24、当你在路上碰到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

25、如果青蛙没有变成王子?如果公主没有醒来?如果小人鱼没有化作泡沫?我还会相信爱情吗？相信?因为还有你在我的身边。茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

26、女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。

27、相机手机打仗，一相机高兴跑来：讲演首长，捉住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

28、假如没有花朵，春天将会寂寞，假如没有激情，四季将会平庸，假如没有我，你将会失珐哗粹狙诔缴达斜惮铆去一个最关心你的人！假如没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

29、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？谜底就是你！由于有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

30、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

31、洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意，老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，恩，这个小伙子还是挺帅。

32、1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。

33、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

34、老婆是CAO作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有爱好可以每天更换；情人是互联网，风光无穷花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

35、你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗，一个光河蟹腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他里喷射而出，绝对震撼，而且大家一个楼层的，基本上都认识，我，这辈子在这帮同学面前抬不起头了。

36、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

37、我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走、、、、、、

38、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

39、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

40、假如说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意、、、改信基督教

41、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到谜底：原来是SHZY低级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

42、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

43、分手好吗？我不想被你缠着，以后我们有机会在一起的，我仍是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢……这安全带怎么解开呀？

44、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

45、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音分歧错误，所以上不去。这时蜘蛛溘然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？

46、宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

47、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

48、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑它说人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面，笑死我啦。

49、很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

50、好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里！

51、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就熟悉了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

52、初中同学，毕业许久不曾见面，然后有一次同学聚会后各留了，于是上网聊天。他你怎么不找男朋友我他你喜欢什么类型的男生我只要我看顺眼就行。他觉得我顺眼吗我挺顺眼当然只是单纯的回答他蛮顺眼问题，没想的那么深他那就做我女追女孩的幽默笑话朋友吧，我他半小时后来你家，你出来。

53、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

54、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子

55、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头披发，布什大惊说：你好大胆勇敢，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，黑沉沉地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

56、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们竖立行走！

57、一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。

58、假如天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；假如天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；假如天上落下无数滴水，那则是、别瞎想了，下雨了！

59、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麽?这一切都是为什麽?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

60、假如时光回到从前，我们都会回到童年。我一定去找你玩，和你捉迷藏，揍得你哭鼻子流眼泪，然后拍着你的小脸蛋哄你笑。然后再揍你……

61、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但哈腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，笑着对自己说真他妈的灵啊！

62、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

63、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装炸药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”

64、我觉得没意思，心又不紧动摇，现在感觉很累，因为有知己，因为个人在一起，但是我看到漂亮的女孩以前追女孩只用天，不过我不会寂寞，我觉得我特别累一个人生活挺不错，这样是不是在追女孩的幽默笑话玩感情，感觉很好玩。

65、像我们这种不高、不富、不帅的男生，要明白这样一个道理：追女孩赌的不是自己的毅力，也不是自己的运气，赌的是这个女孩有多傻、多瞎、多痴!

66、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

67、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺、俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

68、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

69、喜欢一个女孩子之后千万不要着急表白，一定要沉着、冷静，放长线钓大鱼，说不定她的闺蜜中有更漂亮的“靓鱼”呢，谋而后动!

70、一长相很安全的胖妇，跑到交警眼前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”

71、一同事老婆在医院追女孩的幽默笑话生孩子，非要叫老公陪着。生孩子很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说老公不要不要。谁知老公的话当场笑喷医生，老公说这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公要老公要的。

72、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个jb！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个jb。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了、

73、男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

74、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

75、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

76、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜！哈利先生：假如它闭嘴，就不会有事了！