1、小陆的儿子今年四岁，刚上幼儿园，而且非常调皮捣蛋，啥也不懂。

第一次老师批评他时，他瞪着眼，半天不说话。

等到老师说的急了，他突然一指老师。

然后半哭着大喊：再说，再说我让我爷爷打你！

2、和老婆去商场，逛着逛着就吵了起来。

吵的激烈了老婆就开始上手了，打了我一巴掌。

我一看商场这么多人看着，我也不能认怂啊，便说：有本事你再甩我一耳光！

老婆毫不犹豫又甩了我一耳光。

我懵了，顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。

3、一直在外地工作，最近回老家，听说闺蜜已经结婚了。

闺蜜好像一直没有男朋友，仔细一问才知道，才认识一个月就领证结婚了。

今天约闺蜜一起去逛街，路上遇到个阿姨对闺蜜打招呼。

闺蜜一副不认识她的样子，尴尬的点下头就拉着我走了。

结果走了几十步，闺蜜停下来，忽然惊呼道：我的天呐，刚刚那个阿姨，好像是我婆婆啊！

4、我丈夫拿了个橘子剥着递给我，

十岁的女儿看到说：爸爸给我，我要吃。

丈夫说：先给妈妈，她是我媳妇。

女儿：我才是你最亲的人，你们没有血缘关系。

5、刚买了辆新车，小舅子缠着我要试试，车子才开上路没多久就打电话来了：姐夫，你别说，新车就是不一样，安全气囊真敏感！我：别说这些没用的，快告诉我，车撞哪了？小舅子：小区门口的栏杆上！

6、十年前，和一姑娘相亲，姑娘说：”都说你这人老实，不骗人，你能用一句话来表述一下你有多老实吗？”我脸红的说：“你，你长得和别人说的一样漂亮。”然后，然后她就成了我太太。一直至今。

7、当着我的面爸爸跟妈妈说：“今天我终于明白了，我是你亲哥！”老妈瞬间呆住了！就在这个时候，老爸突然指着我开骂：“不然怎么会生出这种傻儿子！”

8、前天晚上谍谍在家做饭，做的是西红柿炒鸡蛋，看着恺恺夹了一筷子鸡蛋放进嘴里，谍谍满怀期望的问：味道怎么样？恺恺皱皱眉道：嗯你这盐炒得不错，还有西红柿鸡蛋香味儿！谍谍对恺恺说：什么叫没有存在感？恺恺说：就是给某人打电话时，对方问：你是谁啊？我回答说：大哥是我！

9、小璨：“你脚上穿的鞋是什么做的？”

小胡：“是皮做的。”

小璨：“皮是从哪里来的？”

小胡：“牛身上来的。”

小璨：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”

小胡：“是爸爸。”

10、小贤很爱美，每次洗完脸都会走过来问小亚：小亚，你看看我白不白啊！小亚明知道不是很白，可是每次为了不惹小贤生气，小亚都说声：啊！挺白的！可是这次小亚实在受够了，答了句：是！很白！白痴的白！

11、同事和一女性相亲，没有什么话题可聊，同事说：“你。。。你能接受异地恋吗？”

女方：“打车超过30块钱的都不行。”

12、早上买早点，着急忘给钱了。

晚上送钱的时候，老板：你还还钱干嘛啊。

我：要讲诚信啊。

老板：今天白骂你一天了。

13、我已经48小时没敢回家了！老婆搞卫生，不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！

14、一天，朋友跟他媳妇吵架了。

朋友：还生气吗？

他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。

朋友：还分手吗？

他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。

朋友：下次能不能不吵架？

他媳妇：那你得再给我一包辣条！

15、家里面的是我老婆管钱，为了更好的管理，老婆专门买了一个保险箱，密码只要她知道。有天急着用钱，给老婆打电话，老婆同意了，我问：密码多少？老婆说：我们第一次约会的日子！我没敢多问，只好找朋友借了！

16、今天上街碰见了前女友的妈妈，正准备打招呼，她看见我叫了一声就晕过去了，我赶忙过去扶起她，然后给前女友打电话，告诉她，她妈妈路上突然晕过去了，顺便问了她一句你妈有什么病啊，怎么好好的看见我就晕了，她淡淡的来了一句：我和我妈说你死了！

17、客厅里，老婆正在看韩剧，时不时的哈哈大笑，我刚伸手拿遥控器换台。

老婆：你敢动一下试试！

我：我就拿！看你能把我咋样！

于是我拿起来减了一小格音量。

扭扭头回到了卧室。

18、今天在一个下水道里有三只老鼠在吹牛，甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我平时都拿老鼠夹挠痒；丙：哎，今天时间不早了，回家抱猫去了，你们在这里慢慢玩吧！

19、一男一女出去相亲，女：你月薪多少啊？男：不到一万。女：到底有多少？男：两千五。女：你走吧，我们不合适！

20、枫枫的妻子在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。

面对妻子日渐鼓起的身材，枫枫探寻真相的好奇心也越来越重。

有一次在公园划船，枫枫突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。

妻子问枫枫：在干嘛？

枫枫神秘地一笑：亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？

21、刚刚大学毕业，闺蜜找工作近期也面试了几家，面临两种选择：一种是清闲无争工资低；另一种是有竞争压力，但工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：哎呀好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！

22、在去公司工作的前一天，需要去体检，当时给我检查的前女友，她小声跟我说：“就你这样的，我早说你有毛病，你还不信，现在还不是得让我帮你……”

23、小舞记得去年过年的时候，隔壁阿姨带着一个小伙子来小舞家相亲。

那小伙子没看上小舞，说了几句话就准备走。

妹妹在外面玩鞭炮，不知道什么情况，小伙一出门妹妹刚好放个二踢脚扔他身上。

还好没崩到他，吓得小伙马上返回屋里又坐下了。

现在妹妹都25了，每次过年的时候，姐夫就给妹妹买一箱二踢脚让她玩，不玩都不行……

24、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费这茬儿给忘了吧？

25、昨天，小琴去接小侄，看见小侄和一个女同学一起从学校出来，而这个女同学帮小侄拿着书包！

小琴埋怨小侄，怎么可以让别人帮忙拿书包！

小侄一指女同学说：是她要帮我拿书包的，她想做我女朋友，我还在考虑中。

女同学红着脸，小声对小琴说：姑姑，你的背包我帮你背吧，我不怕沉！

26、办完事情回家的路上，遇到了中年妇女，问：“小伙子，擦皮鞋不？”我想了想，闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还可以赚点早餐钱。

27、媳妇让我给她弄点水果，家里只剩梨了，

我就挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。

她吼道：我们在一起三年了，你竟然要跟我分梨！

好，分离就分离，明天去民政局！

我：媳妇我不是故意的，就原谅我这一回吧？

媳妇：原谅你也可以，把另一半拿过来！

28、表姐今年30终于嫁出去了。

结婚当天，好多伴娘都堵在门口，要求新郎表演节目。

表姐的爸爸一把拦住伴娘们，说：先让新郎把我女儿接走，等了30年才把他盼来，你们别给我搅黄了，表演什么节目，待会儿他们走了我给你们表演，还不行吗？

29、我被妻子赶出了家门，

因为我妻子已经好几个月没有用完一瓶洗液了。

今天，我在浴室里装水的时候被发现了。

30、晚上看电视的时候，我在那剥橘子。

剥完想要递给老婆，被女儿抢到了。

我：先给妈妈，她是我老婆。

女儿：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。

31、以前，小琴家里住二楼，自行车老丢没办法妈妈每天下班自行车搬屋里，早上再搬出来。

每次小琴都跟在车后，有一天早上心血来潮，小琴突然帮她抬了后座。

老妈一个重心不稳，因为惯性她俩直接冲下去了，楼梯正对着一户人家的门。

那一家人早饭吃的好好，突然一对母女连人带车跪倒在他们桌前，他们的表情很惊恐。

32、我刚把出生一个多月的儿子哄睡，妹妹给我打电话把我儿子吵醒了。我走出卧室对她大吼：死丫头，什么时候打电话不好，偏偏在这个时候打电话把我儿子吵醒了。妹妹愣了一会嘶力竭道：你什么人啊，我们姐妹二十多年了，你俩才认识几天？你敢跟我吼、、、、、、、

33、跟媳妇一起回她老家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“年龄不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家女孩去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”

34、这天是星期5，涵涵这天放学回到家，跟父亲吵架了，涵涵一直不服输！

父亲：你确定你不认错？

涵涵：我没错！

父亲：你确定你不是在自断财路？

涵涵：你也确定不是在自断财路？

父亲：什么意思？

涵涵：我妈最听我的话！我只要一告状，你还能要到钱？

35、那年高酋上大学的时候，在操场打篮球赛，高酋被对方队员撞倒在地。

这个时候，一女生冲到高酋身边，深情地问高酋：有事没，还能不能打？

高酋内心顿时一热，正要想回答说：没事，谢谢你的关心。

谁知道她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！

36、今天休息，表哥喊我去打篮球。分队前，我想起还欠表哥一百，就掏钱出来给了他。我和表哥不同队，比赛时，表哥一个失误把球传给我，他们队一个人大声喊：他是卧底，我刚才亲眼看见小个子给了他一百块！

37、和女友岳母一起玩牌

和女友以及未来的岳母一起玩牌。无意中看到了岳母的牌！女友想出炸四，我一激动喊了一嗓子：别炸，这娘们儿炸8！！！！哎，现在我又成单身狗了。

38、前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说：“也就岳母干得出来，亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。

39、妈妈怀孕了，4岁的女儿百思不得其解。

她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。

爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”

“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

40、吃过晚饭后，我就去闺蜜家玩，然后我们就聊了一会儿，我就对闺蜜开玩笑说：亲爱的，看着就要过节了，你是不是送我点儿什么礼物啊？闺蜜就说：礼物？行啊，我肚子上这肥肉送你点儿，可以多送给你点儿！我就无语的笑了。

41、放假出门旅游，一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，接着忽听楼下大声说：这怎么吊扇掉下来了。

42、记得去年有一次，阿牧约女友阿棠出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在阿牧一哥阿凡在附近上班，赶紧给阿凡打电话，然后去找阿凡借钱，把女朋友阿棠留在餐厅做人质。结果，阿牧呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，阿棠又点了一杯17元的奶昔。阿牧说：大姐，您至于这么渴吗？

43、他乡工作，阐阐给虔虔电话:“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”虔虔顿时热泪盈眶:“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”阐阐:“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

44、"儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。

上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”

于是场面瞬间失控。。。

老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。

饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！ ”

于是场面再度失控。。。

终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”"

45、今天上午儿子放学回到家，我问儿子师长和旅长哪个大。

儿子说：当然是师长了。

我好奇的问：为什么师长比旅长大？

儿子得意洋洋的说：因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。

46、今天我让我的儿子去帮我买个奶茶，他说：“跑腿费两元。”我给了他，补上一句：“跑快点。”他居然又说：“再加2块。”我问：“为什么？”他回答到：“特快和平邮能一个价吗？”我竟无言以对！

47、这天是星期5，涵涵这天下班回到家。

六岁的辉辉从武术训练班回家。

拿出一张奖状给涵涵看，他得意的对涵涵说：父亲，我得了第一名！

涵涵骄傲的说：刚刚学了一年武术，武功就如此了得，真厉害了！

辉辉拍拍涵涵的肩膀说：父亲，您放心，以后我调皮时您打我，我是不会还手的！

48、这天是星期5，辉辉跟蕊蕊在家看电视的时候。

蕊蕊：我，我要喝水。

辉辉：我给你倒去。

辉辉：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

蕊蕊：看见了，我就是想让你递给我。

49、看到电视里拆炸弹，他们为拆红线还是拆绿线纠结半天的时候，心里就在想：他麻的造炸弹的就不会把所有的线都弄成红线？？？我让你拆，我让你拆个球！

50、今天和朋友去吃烧烤，吃的时候发现有块肉没有烤熟，老板说着可能是那块肉的求生欲望比较强烈吧！朋友听到后说老板照你这么说是不是这一盘烧烤都是这样啊！