1、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

2、勇敢是什么？就是明知道吃下去会很胖，却还要迎难而上。

3、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

4、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？

5、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。

6、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

7、看到体重秤上的自己，都不好意思说是妈妈的贴心小棉袄了，简直就是军大衣呀！

8、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

9、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。

10、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

11、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

12、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

13、我无恶不作，希望你为民除害收了我。

14、什么叫万死不辞，大概就是每天被气死一万次，也不辞职。

15、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

16、不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。

17、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

18、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

19、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

20、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

21、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？

22、同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。

23、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。

24、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

25、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……

26、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。

27、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

28、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。

29、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

30、回想这半辈子，当过最大的官也就是群管理员了。

31、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

32、我不是被这个社会抛弃了，是这个社会压根没空理我！

33、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

34、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

35、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。

36、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

37、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

38、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

39、不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。

40、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

41、我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

42、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

43、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！

44、大家都说我的体质喝凉水都会长肉，那还劝我减肥干什么？

45、如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

46、我是一个比较成熟的人，像赌气不吃饭这种事情，我都是吃饱饭以后再做。

47、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。

48、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！

49、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。

50、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。