1、刚刚在看恐怖短片，一个老女鬼啃着尸体，她扔了一个肝给三个活人，说：开饭了……就在这时，我家门外传来一阵如雷贯耳的声音：6楼的外卖！你的外卖到了！

2、小李是单身，在家正洗袜子呢，小李的爸爸过来嘱咐小李说：“等汤熬好了就把火关掉。”于是小李拿着袜子来到厨房，看见熬着的汤，把锅盖打开，把袜子扔进去了。

3、过年走媳妇他家去，一进门听到老丈人大声的在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没拿饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝茶小心翼翼地，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”丢人啊！

4、带着儿子去打针，安慰他：“打在你身，痛在我心。”儿子：“那你以前还揍我？”我：“我喜欢心痛的感觉！”

5、姜姜晚上加班之后和哥们一起喝酒，正喝着的时候姜姜：今天称体重发现瘦了五斤 。哥们儿：怎么瘦的？拉肚子？我：没有，金项链忘带了！

6、今天小妍看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗?为什么还要往上飞!你说它们是不是彪!” 姥姥：“孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗?”

7、最近喜欢失眠，想到前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。

她：失眠了吧？活该，不帮！

我：不是，我自杀。

她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

8、小侄女:阿姨，你在害怕什么？

我:阿姨什么都不怕。

小侄女一脸崇拜地看着我:阿姨，你太坚强了，竟然不怕嫁出去。

9、爷爷有个很宝贝的木盒子，家里誰都不准碰。有一天，爷爷出门散步，奶奶忍不住，终于把盒子打开了，发现里面只有一串电话号码。犹豫再三，奶奶还是打了过去。“喂？”“哈哈！你偷看我的宝贝!终于被我逮着啦！”电话那头传来爷爷开心的笑声。

10、医院口腔科里，医生小莉看了半天叶叶的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。” 叶叶顿时不高兴起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”

11、早上从网吧、包夜出来、和小伙伴走在路上看见等红灯开宝马的妹子、小伙伴随口就说这绝对小三、哪知道那妹子探头出来说了句：你见过起这么早的小三！

12、姜姜上中学的时候最爱喝的饮料冰红茶，大概是运气太好了，每次开盖都是谢谢惠顾。有一次考试，惠字不会写，只见姜姜淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——再来一瓶。

13、雪雪路过楼下小卖部，看到有草莓卖，雪雪问老板娘阿兰：“甜不甜的啊?”阿兰摆了摆手：“不甜的。”雪雪说：“不会吧，看样子应该很甜。”阿兰说：“就知道你是个杠精。”

14、看到丈夫上个月的工资，我对丈夫说：“老公，你真厉害，一个月能收入8000元。”丈夫：“老婆，你更厉害，什么都不用干，8000元就有人乖乖交给你。”说得我很开心！

15、空空最近闲来无事，每天晚上吃过晚饭都去跳广场舞！最近几天领舞阿姨阿霞对空空特别热情，不停给空空介绍对象，安排相亲。终于空空忍不住问阿霞，阿霞跟空空说：“主要是你舞跳的太好了，都威胁到我领舞的地位了，我寻思你要是有了对象，天天忙着处对象，就不来跳舞了！”

16、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”

我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”

“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”

17、到了晚上十二点，丈夫小川突然过来抱住小奕说：“老婆，这辈子太短了！”小奕听后很感动，紧接着又听到小川说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！”

18、今天蛮王接到老师的电话说：你儿子在学校打架。

原来蛮王的儿子上课和同桌打架，双双被罚站。

下课老师问他：知道错了吗？

他说：知道了。

老师问他：错哪儿了？

他说：打架不该占用上课时间，应该下课打。

于是蛮王就来学校啦！

19、小明是一个学霸，昨天的考试途中，他早早地就答完了卷，等待的时候无聊就把头伸进课桌，结果拔不出来了！

20、樱樱和牧牧去饭店吃饭，外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，樱樱问枫枫：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？

21、前两天我和朋友出去闲逛。

我：恋爱的条件是什么？

朋友：男人，女人。

我：废话。

朋友：多谢你的提醒，还有一箩筐废话。

22、局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」

学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」

此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。

教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」

校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

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23、叶叶和木木在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。叶叶羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

木木四下看了看，把叶叶拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

24、枫枫到水果店买水果，枫枫问央央：有什么水果能醒酒的吗？小鹭喝高了到现在还在说胡话。央央：买点榴莲和橙子！

枫枫：那怎么吃？

央央：让他跪在榴莲上吃橙子！

25、躺床上都笑死我了，哈哈哈哈哈哈，看到这个：淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

26、今天我生日，想起今天也是我妈的受难日，遂给我妈发信息说：感谢妈妈生下我！我妈回道：干什么，为什么突然讲这话？我说：今天是我生日啊，妈。我妈哈哈一笑：哈哈，不用客气，生着玩的！

27、甲开着一辆宝马。

乙：哥们，宝马怎么来的？

甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。

于是我开走了她的宝马。

乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。

28、这天老师问了一个问题，有没有长大想当老师的？全班唯独小天没举手。老师把他叫了起来:小天，你长得后想当什么？小天：老师，我想当校长！

29、今天锁忽然打不开了！

老公问：这锁你能开吗？

开锁匠说：不行，肯定开不了！

老公说：你不会开，还当啥开锁匠啊，丢不丢人！

开锁匠吼道：你这手机是指纹解锁，好不好？

30、大学跑1000米，一哥们255斤，跑了6分钟。

老师说：你不及格了。

那哥们说了一句话：你看我这体型，2个人啊！其实我应该是优秀的！

老师一听说：也对，你过了！

31、任老师在黑板上写了8÷2=?后问大家：8分为两半等于几?

木木回答：等于0!

任老师说：怎么会呢?

木木解释：上下分开!

木木说道：不对，那应该等于耳朵!

任老师：哦?

木木回答：左右分开呗!

32、夏天很热，忆菲想和老公去海边旅游，但不知怎么和老公说。

忆菲好不容易想出一段话提醒老公：老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？

老公居然回答道：在家吹风扇，不也挺凉爽的吗！

忆菲竟无言以对！不知怎么说了。

33、我：“媳妇，咱俩商量个事行么？”

媳妇：“你说！”

我：“我妈半年才来咱这里一次，这才刚来了两天就不高兴，每天也不说话，心情特别低落。”

媳妇：“对呀！我这两天也看出来了。”

我：“所以我自作主张，花钱给你报了个旅行团，让你出去玩两天，指不定我妈这几天的心情就会好点。”

媳妇：“……、”

34、很久以前的同学战战，他的女儿夏夏今年去外地读书，刚从机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“有钱”，跟战战说：“哇! 外地人太高调了吧，还上海有钱，不至于吧?”

战战看了一眼，三条黑线出来了：“那是有线，是电视台的车!”

35、小于第一次去男友奥奥的奶奶家，恰逢小于化了个美美的桃花妆，想给奶奶月梅留下个好印象，结果月梅说道：“闺女，你这是咋啦？是最近上火了吗？”

36、磊磊的朋友出差了，把他的二哈寄养在磊磊家。

二哈很折腾，关笼子里它就嚎，放出来不嚎了，却在屋里拆家。

没办法，只好倒了点啤酒给它，心想着这狗喝醉会消停点。

现在，它一边横冲直撞一边嚎。

37、我女朋友最近又胖了，今天她对我说：

天气不错，下午去动物园玩吧，

好久不去了，感觉那里最好玩。

我说：是呀！老虎看到你一定很高兴，因为看到肉了。

38、前几天老妈给我介绍了一个相亲对象，约在一家咖啡厅。

我：冒昧问一句，单身多久了？

女：单身两年了！

我：巧了，我也是，为什么分手啊？

女：你受得了另一半三天不洗头，两天不洗澡，不卸妆，就上床睡觉吗？

我：完全受不了！

女：是啊，我前男友也受不了！

39、我和儿子开玩笑：以后找媳妇别找漂亮的，费钱。儿子答应道：嗯，要找就找妈妈这样丑的！

40、前几天叶叶生病了，浑身不舒服。

雪雪说：那我来让你舒服舒服，结果被一脚踢下了床、、、、、这年头，给人按摩还要看人家心情。

41、同事和老婆吵架从来没赢过。

同事：女人为什么不讲道理？

我：有时候她们也讲道理。

同事：什么时候？

我：一个女人是否讲道理，取决于她是否有道理。

42、叶叶突然找木木私聊，一直问木木在不在。

木木看到后就马上回叶叶：在在在！

然后叶叶说：你和小烨关系很好是吧，能帮我介绍下么？

43、今天晚上和老婆一块睡觉的时候，喘不上来气了。

我猜想，这是不是就是传说中的鬼压身啊？

在我害怕的时候，睁开眼睛一看，确实是鬼压身。

我老婆卸了妆压在我身上睡觉！

44、一日和五岁的儿子出去玩，路上开过一辆莲花小跑，于是感叹漂亮。儿子说：“妈妈，等我长大有钱了就给你买一辆。”我说：“儿子，你知道吗，那辆车好贵的，能买好多好多你喜欢的蛋糕和玩具。”儿子听了，想了会说：“噢，这样呀，那我长大了还是给你买个小QQ吧。”

45、表姐今年30终于嫁出去了。

结婚当天，好多伴娘都堵在门口，要求新郎表演节目。

表姐的爸爸一把拦住伴娘们，说：先让新郎把我女儿接走，等了30年才把他盼来，你们别给我搅黄了，表演什么节目，待会儿他们走了我给你们表演，还不行吗？

46、世界上最大的悲哀就是，本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤！

47、今天晚去公司一会儿，就看到张经理在哪里发飙，不停骂人，摔东西，后来听一群人在聊天，张经理朋友介绍相亲，她朋友对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！

48、吃饭的时候，哥们问我说：你学什么专业的？

我说：计算机。

哥们感慨道：那好啊！从事计算机开发还是维修？

我回答说：搬运！

49、我有一个发小，算是大龄剩女了，今天终于要结婚了，婚礼上我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”我问他：“那我们是不是不该结婚？”老公立马就闭嘴了！

50、晓宇在服装厂上班的时候，和小原互相有好感。突然小原说小原辞职了，辞职书已经递交。晓宇和小原说：”我陪你走，你去哪里我就去哪里。”

然后晓宇也果断递交了辞职书。结果小原的没准，晓宇的准了。