1、跟女票开房，刚刚脱下裤子，女票突然晕了过去，然后各种抢救，终于她醒了，问她怎么回事，她却死活不说，卧槽……这是什么情况吗？

2、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：‘德行！’‘我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！’‘你都付钱了，还要人家电话号码干吗？’‘以后万一有个售后服务什么的方便联系！’

3、你说金钱买不来时间？‘网管！加两块钱。’你说金钱买不来爱情？‘丈母娘，这是我的礼金。

4、听说女人都喜欢听男人说‘随便刷’，于是等到吃完晚饭，我也对她说：‘拿去，随便刷！’媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

5、我这个人遇到别人做很傻的事，或者快碰到我的人的时候，我会喊：‘哥’一下。那天我去加油站加油，骑的摩托车，加完了油，发动好车正准备走，突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下，我大喊一声：‘哥！你弄啥了？’喊完我都后悔了！加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑！

6、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：‘好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？’醋一生气就把豆腐给拌了！

7、一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：‘小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤！’当时我震惊了！我说：‘大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？’大爷答道：‘看你大爷啊！你踩我脚了！‘

8、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

9、这年代做牛奶生意最有保障了，刚挤出来是鲜奶，放久了水分蒸发减少可以做奶酪，实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了，剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖，放到糖里就是奶糖，就算时间久了牛奶变质，还可以做酸奶。你看做奶生意多好，只赚不亏。

10、每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！

11、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

12、有一天本来跟寝室的人说好了不去上课，结果老师点名，点到我时同学答道：‘病假’，这时在寝室无所事事的决定去上课的我刚好走近教室，老师说：‘你的病这么快就好了’。

13、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

14、外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉。

15、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：‘师父，怎么箱子都是空的？’贼师父说：‘根据我的经验，这里是个保险箱仓库。’

16、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：‘下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！’

17、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！

18、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

19、从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

20、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆。

21、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：‘妈妈！’鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：‘孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。’

22、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！