1、‘站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！’‘老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？’‘过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！’

2、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一群交警都纳闷，我委屈道：‘我真没喝酒，只是晕车啊。’

3、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：‘土地公公偷看怎么办？’妈妈笑了：‘土地婆婆管着呢，他不敢偷看。’（好机智的麻麻。）

4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：‘这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。’我十分惊讶：‘你怎么算得这么准确？’他捋了捋胡须说：‘因为凌晨一点至三点是丑时啊。’

5、一二货妹子，向心仪男子表白，问其：你喜欢什么类型的女孩子？曰：我喜欢坏坏的女孩子，这妹子激动万分说：你考虑考虑我吧？我就不是什好东西。

6、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

7、修空调的老邱在办公室随地吐痰，被保洁抓到要罚他七十元钱，老邱是死活不交！经理来了、说给开150块钱的罚款收据，老邱就乐颠颠的把钱交了~~

8、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：‘你下去吧，不要你钱了！’

9、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：‘兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。’‘心相印。’‘能拿来给我看看吗？’我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。

10、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

11、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！

12、想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》。

13、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

14、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，‘你为什么要这样做！’媳妇说，‘我常听别人说，孩子一晃就长大了。’

15、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的

16、经理：‘刚上任的张组长，表现如何？’职员：‘自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。’经理：‘他是怎么做到的？’职员：‘因为他的鼾声吵得别人无法入睡。

17、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：‘谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。’醉汉上来就是一巴掌：‘老子没醉！’

18、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：‘都算过了，你儿子就是懒……’

19、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：‘国家的银子哪里去了。’刘墉答：‘掉河里了。’乾隆又问：‘怎么不捞呢。’刘墉答：‘河深（和珅）啊！’

20、我女儿要出门和个黑人去约会，我气得要命，跟她说：‘你要是从这扇门走出去，就别想再回来！’你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗？我简直保罗再世啊！

21、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是‘今晚回我妈家，你自己在家吧！’

22、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

23、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。

24、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：‘真牛B，放个屁还要来厕所放……’

25、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：‘你现在知道你错在哪里了吗？’我怒道：‘你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？’

26、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。

27、老板对一位应聘者说道：‘我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？’‘老板，您可找对人了！’应聘者答道，‘我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。’

28、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个‘肽键’，然后对我们说：‘这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？’这时，台下已经笑疯了。

29、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。

30、皮克问阿尔伯特：‘你的新工作自由吗？’阿尔伯特说：‘相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。

31、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

32、一位朋友问：‘你新找到的这份工作怎么样？’‘辞了。’‘为什么？’原因太多了，’她回答，‘态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了

33、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：‘多少钱？摊主：‘30万。’老头：‘20块行吗？’摊主：‘加5块拿走。’

34、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：‘你也不撒泡尿照照自己！’

35、高中群闲聊，一男同学说：‘以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。’我们：‘所以你现在靠啥吃饭？’男生：‘靠我爸。’

36、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

37、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：‘亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？’当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…

38、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

39、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。

40、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。