1、前女友做完打来电话，向我哭着说被男友甩了，怪心疼的。我安慰她：傻瓜，你在哪儿？站那儿别动，等我！然后关机盖上被子继续睡。

2、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

3、昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

4、老师要求同学们在日记本上记下每天帮家里做的事，胖胖却什么也想不出来，最后只好写上：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力。

5、我结婚那天就属我发小闹得最凶，折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

6、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：‘亲爱的，你到底遭遇了什么？’白雪公主勉强露出一个微笑：‘我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，来个苹果吧！’

7、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？‘医生，我小便咽了，大便真的咽不下去’。

8、一只兔子对同伴说：‘现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。’同伴问：‘这话怎么讲？’兔子答：‘你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！’

9、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。‘没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！’他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：‘那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。’

10、今天公司来了个美女，我上去就加了她的微信。晚上我问她这个星期日你有空吗？她回了我一句比亚迪。我没明白，她就不理我了。

11、一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：‘此时此景，一去将不复返。’男子抓紧时机：‘我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。’女子：‘现在它连渣也不剩了吧？’男子：‘请你可怜下它的主人吧。’女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。

12、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：‘听歌吗？’我说：‘听！’然后司机给我唱了一路……

13、甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！

14、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

15、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：‘以后有钱了干嘛？’老公：‘要娶五个老婆！’我怒了：‘为什么不学韦小宝娶七个回来？’老公恍惚道：‘太累，我需要双休！’

16、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

17、有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说：‘讨厌，人家还小。’

18、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：‘呀，正拖（脱）呢？’大姐：‘是啊，拖完啦。’我：‘哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。’大姐：‘没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。’我：‘那我就不客气啦。’大姐：‘没啥。你不上别人也会上的。’

19、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

20、一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：‘芭比是什么品种的狗啊？’结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

21、老婆菜做的很好吃，很和我胃口。有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说，你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。老婆说：你是我上辈子养的猪。

22、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：‘宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……’

23、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

24、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

25、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。

26、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。

27、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

28、一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

29、老师在农村扫盲让一农妇认‘被子’两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

30、一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：‘爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！’

31、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

32、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

33、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

34、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

35、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：‘宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。’女儿：‘您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！’你有听过‘大猪说有，小猪说没有’的故事吗？

36、各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。

37、晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好？妻曰：无水明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁！自己泡着吧。

38、我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：‘没有。’我真想说你没有说这么多干嘛。

39、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：‘什么时候了，还不快跑？’这只恐龙回答道：‘好大的流星，我许个愿先。’

40、记者采访张果老：‘据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？’张果老：‘我这驴好养的很，不吃不喝！’记者大为感叹：‘神驴啊，神驴，可否借种给国家？’张果老：‘不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！’记者：‘那真是可惜了！’

41、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！

42、酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风！一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去！