1、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

2、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

3、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！

4、人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。

5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

6、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……

7、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？

8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

9、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

10、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

11、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！

12、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

13、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

15、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

16、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

17、大学是梦开始的地方么？神回复：是啊，睡得特别香呢！

18、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。

19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

20、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

21、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…

22、做为一个女人，想要一份‘日出而作，日落而息’这样简单的爱情，就那么难吗？

23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

24、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，‘嘀！老年卡’。

25、我以前养了一条狗，然后给它取名叫‘站住’。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

26、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！

27、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。

28、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

29、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

30、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。

31、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。