1、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。

2、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

3、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

4、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。

5、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

6、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。

7、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

8、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

9、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

10、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。

11、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

12、我要把关注我的人都移除，只留下一个我喜欢的，所有当你看到这条消息的时候，你就知道我没把你当人了。

13、又到了死也不想洗澡，死也不要出浴室，以及就让我死在床上和被子里的季节。每天都要在生死线徘徊三次，真的好辛苦。

14、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

15、别人对牛弹琴，你更胜一筹，把牛吹上天了。

16、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒。

17、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

18、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

19、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

20、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

21、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

22、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。

23、人只有两个选择，忙着死或者是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

24、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

25、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

26、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

27、我18岁的时候，女孩子都说喜欢大叔类型的，于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒，终于熬成大叔了，tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。

28、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

29、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

30、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

31、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

32、安全感是什么？就是在上学快迟到的时候，在路上碰到同班同学。

33、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

34、想把一件事办妥，好看的妹子撒个娇就完事，而我呢？得靠威胁，不然没人听啊！

35、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

36、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

37、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。

38、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

39、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

40、为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

41、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

42、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

43、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

44、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

45、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！

46、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

47、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

48、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

49、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

50、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

51、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

52、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

53、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

54、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。

55、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

56、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

57、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

58、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

59、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

60、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

61、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

62、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

63、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

64、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

65、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。

66、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

67、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

68、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

69、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。

70、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

71、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

72、能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。

73、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

74、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

75、不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌。

76、我们常常觉得不快乐，是因为追求的不是‘幸福’，而是‘比别人幸福’。

77、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

78、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

79、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

80、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。

81、那些与你没有血缘关系还一直肯对你好的人，都是值得你去珍惜的人。

82、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

83、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。